|
АНЕКДОТЫ |
свежие анекдотыСегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю. - Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.  -2
- А мы с женой на дискотеке повстречались… - Как романтично! - Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит…
-3
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
-2
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы. -1
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. - Сколько получает? - 100 тысяч рублей. - А мама? - Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. - Ну и сколько у вас бюджет семьи? - 150 тысяч. - Молодец, садись, 5! Дошла очередь и до Вовочки. - Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - Садись Вовочка, Два! - Та хрен с ней, с двойкой. Зато как люди живем! +4
Какая самая важная часть нашего тела?
- Конечно же задница! - Почему? - У всех без исключения людей от туда растут ноги, у многих от туда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! При всём том, многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через неё! +3
Что пьем?
— Челябинское мохито… — Ром и мята? — Нет. Водка и укроп. +5
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен! -1
Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава.. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу.. думаю... 0
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан... +7
Летит Гусь, летит, летит, тут з сраки вылазе глиста, та й каже: Гусь!!!!!!!!!!!! Яка швидкість і висота польоту??? Гусь в шоці... Ну, каже, приблизно 15км в час 30метрів над землею. Глиста почула та й залізла назад... Ну, летить гусь, летить, тут знову глиста вилазить: Командір!!!! Яка швидкість і висота польоту??? Гусь каже, 80 км в час, 105м над землею... Залізла вона назад. Ну Гусь вже летить, аж запінився... Вилазе глиста: Начальнік!!!! Яка швидкість і висота польоту??? Гусь каже: 150 км в час, 300м над землею..А глиста: ГУСЬ, БЛЯ, ти дивись, не всрись, бо екіпаж волнується та прашутив немае....))))
+1
|
Реклама |