АНЕКДОТЫ
Новая категория на сайте VIPАнегдот - анимация

анекдоты трахтенберга


Автор: mari       Дата: 10-01-2012, 11:24       Комментировать      
Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
- А я твою мать трахал.
- Отвали, а!
Через некоторое время опять подходит мужик:
- И мне понравилось трахать твою мать.
- Я сказал же - отвали.
Две минуты спустя мужик опять подходит:
- Ты чо не слышал? Я твою мать трахал.
- Папа я знаю. Иди домой.
Нравится(+)+74 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-01-2012, 11:20       Комментировать      
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
- Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
- Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. – Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
- Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
- Что случилось? – ужасается жена.
- Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.
Нравится(+)-29 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 19:54       Комментировать      
. Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа,
естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
Нравится(+)+17 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 19:53       Комментировать      

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он
осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-
то
бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем
вернулся на свое место и спросил жену
:— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:00       Комментировать      
Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик ложит кладку, другой - сидит курит. Первый спрашивает:
- А ты чё сидишь, ни фига не делаешь?
Второй:
- Да, после вчерашнего руки трясутся.
- Так иди песок просеивай.
Нравится(+)+15 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 11:53       Комментировать      
Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается - составили контракт, то, сё... через некоторое время приходят принимать работу. А забор - то только с одной стороны выкрашен.
- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А втоpую стоpону кто кpасить будет?
- Hу вот, смотрите, черным по белому: «Контракт на покраску забора заключается между Нашей фирмой с одной стороны, и Вашей фирмой с другой стороны..».
Нравится(+)+14 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 11:51       Комментировать      
Строительство одного дачного коттеджа сильно затягивается. Потерявший всякое терпение хозяин обращается к прорабу:
- Ну когда наконец все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете, что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир?
- Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается.
Нравится(+)-3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 11:49       Комментировать      
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!
Нравится(+)+16 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 11:40       Комментировать      
Стpойка.
Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, пpоводку забыл...
Hа что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 11:13       Комментировать      
Из серии - "претендент на премию Дарвина".
Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот, нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так - подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо, решив, что стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика, поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал, что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли изолятора.
Мораль: не влезай, убьет!
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 11:07       Комментировать      
На приеме у доктора:
- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 18:04       Комментировать      
.Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и

полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.

Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом,

говорит стюардессе:

- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж

больно мне сальца охота...

Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:

- Там украинец его с хлебом ест.

- (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста, у

него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.

Стюардесса подходит к украинцу:

- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек

сала.

- Ха! Да он же его не будет есть!

Стюардесса возвращается в кабину:

- Он сказал, что вы его не будете есть.

- Да?.. Хм... А почему я его не буду есть?

Стюардесса идет обратно в салон:

- Извините, а почему пилот не будет сало есть?

- Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 17:43       Комментировать      
Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:

- Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?

- Золота немае, а що це таке "наркотики"?

- Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют.

- А, це. Так от його тут цiлий клумок.

- Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?

- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею...
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 17:15       Комментировать      
- Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
- Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...
- Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 17:11       Комментировать      
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!
Нравится(+)-7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 17:03       Комментировать      
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать
родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете
дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
Нравится(+)-10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 17:02       Комментировать      
Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.
Нравится(+)-2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 16:51       Комментировать      
- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
- Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 16:49       Комментировать      
Мойша и Мотя легли спать. Мойша крутится, вертится с боку на бок, не может уснуть.
Мотя:
- Ну что ты крутишься, Мойша? Спи!
Мойша не спит, ворочается.
Мотя:
- Мойша, ну что ты все вертишься, спи уже, Мойша!
Безрезультатно.
Мотя:
- Ну, рассказывай уже, что натворил?
Мойша:
- Да ты понимаешь, Мотя, я занял у Изи сто рублей, и теперь не знаю как ему их отдать??
Мотя села на кровати, постучала в стенку:
- Изя!
Изя:
- А...
Мотя:
- Мойша у тебя занял сто рублей?
Изя:
- Да!
Мотя:
- Ну так он тебе их не отдаст!
Мойше:
- Спи спокойно, Мойша, теперь пускай он не
спит...
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 16:48       Комментировать      
Рабинович в Союзе по паспорту был русский.
Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.
В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.
Нравится(+)-6 Не нравится(-)




Реклама
x