АНЕКДОТЫ
Новая категория на сайте VIPАнегдот - анимация

одесские анекдоты


Автор: mari       Дата: 11-02-2012, 10:12       Комментировать      
Сара приходит домой и жалуется Абраму:
- Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки!
- О, точно!
- Что?
- А, не, ничего... Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-02-2012, 09:30       Комментировать      
Разговор в трамвае:

- Как пройти на Деребасовскую?

- Так, Вы следите за мной - выходите на остановку раньше.
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 19-01-2012, 09:58       Комментировать      
- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 19-01-2012, 09:57       Комментировать      
К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-01-2012, 13:31       Комментировать      
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
Нравится(+)+14 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-01-2012, 13:27       Комментировать      
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая
примета...
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-12-2011, 11:26       Комментировать      
- Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в
одиннадцатый?
- Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а
одиннадцатиклассники нет.
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:47       Комментировать      
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!
Нравится(+)+12 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-12-2011, 16:23       Комментировать      
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не
подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Нравится(+)+13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-11-2011, 09:52       Комментировать      
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 6-11-2011, 14:08       Комментировать      
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-10-2011, 10:29       Комментировать      
Hовый pусский пpиходит в пpавительство и говоpит: -Хочу купить космодpом Байконуp. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: -Понимаете,космодpом Байконуp находится в Казахстане. Долгая пауза... Hовый pусский внимательно pазглядывает чиновника,тот-его. Hовый pусский недоуменно: -Hу,чего молчишь? Чиновник: -А что я могу еще вам сказать? Hовый pусский: -Как это что?!А Казахстан сколько стоит?
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-09-2011, 15:07       Комментировать      
Одесса. Привоз.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 16:32       Комментировать      
Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 16:28       Комментировать      
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
-... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 10:30       Комментировать      
Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
- Да-а… И моя на какую-то скотину похожа…
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 12:11       Комментировать      
разговаривает блондинка с брюнеткой, брюнетка: -Ты знаешь новый год в пятницу. Блондинка: -Самое главное не на 13.
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-09-2011, 15:10       Комментировать      
- Мойша, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!
- А что там идет?
- "Живой труп".
- Опять про Ленина!-
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-09-2011, 15:07       Комментировать      
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- Я знаю туркменский язык.

- И долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-09-2011, 15:06       Комментировать      
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.

За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая

пальцем на знак 'ТЕХАС' на джинсах говорит:

- Раньше это называлось по другому....
Нравится(+)+4 Не нравится(-)




Реклама