АНЕКДОТЫ
Новая категория на сайте VIPАнегдот - анимация

анекдоты про отдых


Автор: mari       Дата: 30-01-2012, 09:42       Комментировать      
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?
Нравится(+)+22 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 19-01-2012, 09:53       Комментировать      
Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до
трех и обед с трех до восьми»
- «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на
пляж».
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-01-2012, 13:29       Комментировать      
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
Нравится(+)+14 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-12-2011, 11:00       Комментировать      
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг, патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трах@ли.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Нравится(+)+21 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 18-12-2011, 15:37       Комментировать      
- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова!
- Хорошо вам, поручик!
- Ну..., врагов тоже хватает.... Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 4-12-2011, 23:44       Комментировать      
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-11-2011, 14:28       Комментировать      
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-11-2011, 14:26       Комментировать      
В мировой туриндустрии всё более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-11-2011, 12:44       Комментировать      
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-11-2011, 11:04       Комментировать      
Турист на Лазурном побережье, побаиваясь лезть в воду:
- Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?
На что смотритель пляжей бодро отвечает:
- Да что Вы, их сразу же сжирают акулы!
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 4-11-2011, 10:10       Комментировать      
Охотился в вологодских лесах. Пришёл в отдалённую деревушку. Там - знакомый егерь, у него лабаз на овсах. Очень хотелось мне мишку подстрелить.
Посреди деревни стоял МАЗ с прицепом. Военные закупали у населения картофель. Расплачивались с населением деньгами или же самопальной водкой, подозрительно-желтоватого цвета. В избе егеря, за столом, сидело человек десять местных мужиков. Стол заставлен бутылками с этой самой желтоватой водкой. От сигарет - "дым коромыслом". На столе - двухведёрная кастрюля. В ней варёная медвежатина. Другой закуски не было. Я отказался от самопальной водки и, чтобы не пропахнуть дымом, побыстрее вышел из избы и пошёл к лабазу. Медведь на овсы не вышел, хотя, ходил по лесу совсем рядом, сопел и трещал сучьями. Утром низко над лесом пролетел вертолёт и сел на дорогу возле деревни. Я тоже направился в деревню. У вертолёта стояла женщина-врач. Курила. Увидев меня, сказала: "Не народ, а балласт. Висит... и сбросить некуда". (санитары на носилках несли к вертолёту любителей жёлтой водки) "Как же некуда? - сказал я в ответ - Турните их с вертолёта в какое-нибудь болото и дело с концом". - "Шутник Вы, однако." - "Да и Вы, мадам, ни без юмора". В районной больнице мужиков откачали, через день они вернулись в деревню и допили свою жёлтую водку. "Зачем вы её пьёте, - спросил я - ведь траванулись же!?" "Тогда, мы слишком много выпили!" - был ответ.
Нравится(+)-4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 3-11-2011, 09:58       Комментировать      
Что то темка немного задремала. Пора ее немного оживить и с помощью всех желающих развить далее. А пока:
В санатории парень познакомился с девушкой и в первый вечер он погладил ей руку. Во второй локоток.
Девушка разозлилась:
-Ты что думаешь я сюда на три месяца приехала?
Нравится(+)-11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-11-2011, 11:28       Комментировать      
На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-10-2011, 12:33       Комментировать      
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
- Где взяла?
- Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
- Выходи, лотерейку застудишь.
Нравится(+)+20 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 21-10-2011, 11:26       Комментировать      
Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья."
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 21-10-2011, 11:22       Комментировать      
Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.
В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик. Менты:
- Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-10-2011, 22:09       Комментировать      
встречаются два гомика,пожилой и молодой.
Молодой спрашивает:Слушай,а,кто такие бабы?
Пожилой подумав отвечает:Ну,это тоже гомики,только у них две жопы и яйца на уровне груди!!!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 12:56       Комментировать      
Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: ”Молодой человек и барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!”
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 12:56       Комментировать      
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- Это я лысая?!
- Мне снизу виднее.
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 12:55       Комментировать      
Муж с женой загорают на пляже. Вдруг муж спрашивает:
- Дорогая, а как называется маленькое мохнатое существо с 40 ножками и красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть
Нравится(+)+4 Не нравится(-)




Реклама
x