АНЕКДОТЫ
Новая категория на сайте VIPАнегдот - анимация

анекдоты про девушек


Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 10:04       Комментировать      
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова...
- Она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
Нравится(+)+31 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 10:04       Комментировать      
Двое в постели.
Она:
- Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы нахер нужны...
Нравится(+)+72 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 09:59       Комментировать      
Девушка беседует со своим парнем:
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
- Это еще почему?
- Да потому что твой бывший - ГАНДОН!
Нравится(+)+329 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 09:56       Комментировать      
Он:
- Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает. Он:
- А можно еще?
Она:
- Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака...
Нравится(+)+195 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 18-02-2012, 17:09       Комментировать      
- А ты толстой не станешь?
- Пожрем, увидим...
Нравится(+)+38 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-02-2012, 09:47       Комментировать      
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...
Нравится(+)+78 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-02-2012, 09:43       Комментировать      
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
Нравится(+)+57 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-02-2012, 09:41       Комментировать      
Встречаются две подруги.
- Ну где отдохнула?
- Под Владимиром?
- Ну и как?
- Ничего, хороший парень!
Нравится(+)+47 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-02-2012, 09:49       Комментировать      
Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:
«После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала.»
Не знаем, что с ней делать!……
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-02-2012, 09:24       Комментировать      
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.

- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от собора. - сказал священник, полез в карман и говорит - "И в правду о-го-го, ключ то я дома оставил!
Нравится(+)+52 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-02-2012, 09:49       Комментировать      
Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу - никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать - голым выходить неудобно. Плавал, плавал - замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
- Здрасте.
- Здравствуйте!
- А что Вы читаете? - спрашивает молодой человек.
- Логику, - улыбнувшись, ответила она.
- А что это такое? - дрожа от холода, поинтересовался он.
- Логика - это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
- А вот о чем я думаю?-– с вызовом спросил юноша.
- Вы думаете, что кастрюля с дном!
Нравится(+)+78 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 3-02-2012, 09:40       Комментировать      
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликером попалась.
Нравится(+)+12 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 3-02-2012, 09:37       Комментировать      
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..
Нравится(+)+74 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-02-2012, 13:59       Комментировать      
Девушка в аптеке:
- У вас есть "Анти-Растолстин", "Циллюлито-Изчезан" или "Само-собой-вес-Пропадан"?..
- Нет, но наверное вам поможет: "Меньше-Надо-Жратин", "Больше-Задом-Шевелин", а также "К холодильнику-Не подходин".
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:54       Комментировать      
Парень с девушкой после свидания приходят к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, для начала я лизну замочную скважину, а потом может дверь и сама откроется.
Нравится(+)+32 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:54       Комментировать      
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя что никогда не мерзнут?
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:49       Комментировать      
Девушка парню:
- Я много слышала о том, каков ты в постели...
-- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
Нравится(+)+16 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:44       Комментировать      
Лежат Маша с Сашей в постели.
- Маша ты как батарея.
-- Такая горячая?
- Нет, такая ребристая!
-- А ты, Саша, как московский экспресс.
- Такой же быстрый?
-- Нет, стоит ровно две минуты!
Нравится(+)+17 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:41       Комментировать      
Сочинский пляж, жара, море. На песочке загорает грузин, а из плавок выпирает большущий пенис. Такой здоровый, что практически все женщины на пляже просто не могли не смотреть в его сторону. Одна не выдержала и подошла к мужчине.
- Мужчина, а можно посмотреть на ваш "прибор"?
-- Доллар давай и смотри!
Девушка конечно же не выдержала и дала доллар.
- Ого какой! А можно подержаться за него?
-- Пять долларов давай и держись на здоровье!
Девушка естественно и в этот раз дала деньги.
- Класс! А сколько будет стоить, чтобы он встал?
-- Дорогая, если бы он мог стоять, ему бы цены не было!!! )))
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-01-2012, 09:55       Комментировать      
-- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?
Нравится(+)+12 Не нравится(-)




Реклама