АНЕКДОТЫ
Новая категория на сайте VIPАнегдот - анимация

анекдоты для детей


Автор: mari       Дата: 8-02-2012, 14:34       Комментировать      
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
Нравится(+)+88 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-02-2012, 14:31       Комментировать      
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
Нравится(+)-25 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 30-01-2012, 09:42       Комментировать      
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?
Нравится(+)+22 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 30-01-2012, 09:27       Комментировать      
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?
Нравится(+)-64 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-01-2012, 13:44       Комментировать      
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Нравится(+)+105 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-01-2012, 09:51       Комментировать      
Сын спрашивает у мамы:
- Мама, а клубника с черными точками?
- Да.
- А она летает?
- Эх, Петька, опять ты божьих коровок наелся!
Нравится(+)+37 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-01-2012, 09:50       Комментировать      
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Нравится(+)+47 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-01-2012, 14:38       Комментировать      
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
– Мама, смотри, я еду без зубов…
Нравится(+)+60 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-01-2012, 11:36       Комментировать      
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
- Косинус!
"Мне, наверное, послышалось", - подумал директор. "Какой еще косинус в 1-ом классе?"
- Косинус!
"Ничего себе!" - подумал директор. "Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!"
- Валдис Косинус! Перестань болтать!!
Нравится(+)+13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 5-01-2012, 10:32       Комментировать      
Заяц подарил Волку на день рождения Конструктор ЛЕГО. Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:

- Прикинь, Заяц. Там на Конструкторе написано от трех лет, до пяти лет, а я всего за полгода этот Конструктор собрал!
Нравится(+)+22 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 5-01-2012, 10:30       Комментировать      
- Мама, а можно я пойду на улицу, с Ромкой поиграю?

А мама говорит:

- Нет, нельзя! Ромка очень, очень плохой мальчишка!

Сын подумал и говорит:

- Мама, а давай я тогда пойду на улицу и отлуплю его?
Нравится(+)+45 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 5-01-2012, 10:29       Комментировать      
Девочка спрашивает у мамы:

- А правда, что все люди произошли от обезьян?

- Правда.

- И я?

- И ты.

- И ты?

- И я.

- А у тебя фоток не осталось?
Нравится(+)+40 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 5-01-2012, 10:28       Комментировать      
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.
Нравится(+)-20 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:37       Комментировать      
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
Нравится(+)+23 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:37       Комментировать      
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

- Похоже, они делят выручку с учителем.
Нравится(+)+45 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-12-2011, 18:04       Комментировать      
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:

Петя: - Август.

Таня:- Сентябрь.

Вовочка: - Когда собака привязана.
Нравится(+)+61 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-12-2011, 17:48       Комментировать      
Урок музыки.

Учительница:

- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?

Вовочка:

- Перемен, мы ждем перемен!
Нравится(+)+26 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 4-12-2011, 23:40       Комментировать      
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Нравится(+)+27 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-12-2011, 13:10       Комментировать      
Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.
Нравится(+)+22 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 30-11-2011, 12:35       Комментировать      
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да, училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну?! А ну-ка дай глянуть!
Смотрит на обложку:
- Тьфу!.. Бианки, "Лес"...
Нравится(+)+44 Не нравится(-)




Реклама