АНЕКДОТЫ
Новая категория на сайте VIPАнегдот - анимация

анекдоты про мужчин


Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 10:00       Комментировать      
Беседуют два хирурга:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, "Понимаешь" - говорит, - "Ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!" А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? ГОВНО он а не хирург!"
Нравится(+)+89 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-02-2012, 09:41       Комментировать      
Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ... кость грызу.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-02-2012, 09:47       Комментировать      
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…» — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 13-02-2012, 09:54       Комментировать      
Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”.
Нравится(+)+12 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-02-2012, 10:14       Комментировать      
Под девизом: "Лучше быть синими, чем голубыми!", бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-02-2012, 10:13       Комментировать      
- Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
Нравится(+)-128 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-02-2012, 10:11       Комментировать      
- Ваась! Наш кот в тапки нагадил!
- Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины.
- А, ну дай ему сметанки!
Нравится(+)+32 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-02-2012, 09:31       Комментировать      
Идёт пьяный и перебирается позабору, вдруг поперёк его дороги лежит пьяный, :-вот нажруться, и пройти нельзя...лежащий поднимает голову и говорит:-я посмотрю что с тобой будет , когда забор кончится....
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-02-2012, 09:30       Комментировать      
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:

- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?

- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.

Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:

-Почему обезьяна мочит письку в рюмке?

-100$

Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:

Почему обезьяна мочит письку в рюмке???
Нравится(+)+29 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-02-2012, 09:26       Комментировать      
Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку.

Папа: - Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное!

Мальчик: - Да пошел ты на ху#!

Папа: -Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на ху#!? Да ты сам иди на ху#!
Нравится(+)+96 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-02-2012, 09:22       Комментировать      
Жил-был один веселый мужичок. Гулял-пил, как водится, изменял своей жене, в-общем, отдыхал по полной. Ну и, как следствие, пришлось ему рано уйти из жизни. Летит через тоннель, значит, на свет. Очухался на том свете, видит перед собой бородатого мужика и спрашивает:

- Мужик, а где это я? Что это за место?

- Это то место, куда поступают все недавно умершие души для их распределения между адом и раем.

- Так стало быть, меня сразу в ад отправлять станешь?

- Это почему же?

И рассказал ему мужик, что всю жизнь отдыхалось ему хорошо и наплевательски относился он к заповедям и к священному писанию.

Бог улыбнулся и отправил мужика прямиком в рай. Тот интересуется:

- Боже, за что же мне такая честь?

- За то, что ты первым правильно понял анекдот.
Нравится(+)-34 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-02-2012, 12:40       Комментировать      
Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?". Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!" А вам слабо?
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-02-2012, 12:39       Комментировать      
Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Они бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; если 30-40, он как береза - гнется, но надежен; а когда за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка: корни мертвые, а шары - только для украшения.
Нравится(+)+21 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-02-2012, 14:28       Комментировать      
- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать....
Нравится(+)-21 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-02-2012, 14:27       Комментировать      
У мужика жизнь не заладилась, пошел в лес вешаться. Встретил там старушку, несущую хворост, - "дай хоть на последок хорошее дело сделаю!". Помог ей, а та и говорит:
- Я волшебница, а за то что помог, везти тебе будет!
Мужик решил проверить, купил билет лотерейный -МАШИНА!!!
Радостный побежал домой, а там жена вся грусная -"Мама умерла...."
- Yeeeesssss!!!!!!! ПОПЕРЛО!!!!!
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-02-2012, 14:27       Комментировать      
- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.
Нравится(+)+24 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-02-2012, 14:26       Комментировать      
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я
кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-02-2012, 10:00       Комментировать      
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Нравится(+)+35 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-02-2012, 09:49       Комментировать      
Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу - никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать - голым выходить неудобно. Плавал, плавал - замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
- Здрасте.
- Здравствуйте!
- А что Вы читаете? - спрашивает молодой человек.
- Логику, - улыбнувшись, ответила она.
- А что это такое? - дрожа от холода, поинтересовался он.
- Логика - это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
- А вот о чем я думаю?-– с вызовом спросил юноша.
- Вы думаете, что кастрюля с дном!
Нравится(+)+78 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 3-02-2012, 09:43       Комментировать      
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Нравится(+)+15 Не нравится(-)




Реклама