АНЕКДОТЫ
Новая категория на сайте VIPАнегдот - анимация

лучшие анекдоты


Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 10:08       Комментировать      
- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
Нравится(+)+475 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 10:07       Комментировать      
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним.
Нравится(+)+41 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 10:06       Комментировать      
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
- Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!
Нравится(+)+172 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 10:06       Комментировать      
- Дорогой, у меня скоро день рождения... Подари мне что-нибудь эдакое... Чтоб я могла так ненавязчиво воскликнуть "ВАУ, ЛЕКСУС!"
Нравится(+)+122 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 10:04       Комментировать      
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова...
- Она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
Нравится(+)+31 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 10:04       Комментировать      
Двое в постели.
Она:
- Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы нахер нужны...
Нравится(+)+72 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 10:01       Комментировать      
На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна, вторая, третья - все, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья... пятая, ... , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит русский... одна, вторая, третья, ... , пятая, ... , десятая, ... , левая трибуна, ... , правая трибуна, ...боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
Нравится(+)+245 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 10:00       Комментировать      
Беседуют два хирурга:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, "Понимаешь" - говорит, - "Ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!" А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? ГОВНО он а не хирург!"
Нравится(+)+89 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 09:59       Комментировать      
Девушка беседует со своим парнем:
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
- Это еще почему?
- Да потому что твой бывший - ГАНДОН!
Нравится(+)+329 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 09:59       Комментировать      
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей, извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@е%али. Без пробелов и с маленькой буквы.
Нравится(+)+86 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 09:58       Комментировать      
В аптеке:
– Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Нравится(+)+74 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 09:57       Комментировать      
"Виагра Форте+" - встает даже на жену!
Нравится(+)-148 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 09:57       Комментировать      
- Любимый, хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка... Пойду куплю свеклу и селедку...
Нравится(+)+95 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 09:56       Комментировать      
Он:
- Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает. Он:
- А можно еще?
Она:
- Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака...
Нравится(+)+195 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-02-2012, 09:54       Комментировать      
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
- Смыть не забудь...
Нравится(+)+87 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 18-02-2012, 17:15       Комментировать      
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
Нравится(+)+21 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 18-02-2012, 17:15       Комментировать      
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Нравится(+)+296 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 18-02-2012, 17:13       Комментировать      
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
Нравится(+)+84 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 18-02-2012, 17:12       Комментировать      
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела.
Нравится(+)-48 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 18-02-2012, 17:11       Комментировать      
Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
- Пап, а кто такая проститутка?
Папа, напрягшись:
- Ну, это такая тетя... которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
- Спит?.. За деньги?.. Пап, но если она будет с ними трахаться - она же гораздо больше заработает!
Нравится(+)+260 Не нравится(-)




Реклама