АНЕКДОТЫ
Новая категория на сайте VIPАнегдот - анимация

анекдоты про мальчика


Автор: mari       Дата: 28-12-2011, 11:06       Комментировать      
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, папу надо слушаться!
- Даааааа-а-а-а, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-12-2011, 11:20       Комментировать      
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
Нравится(+)+20 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-10-2011, 09:09       Комментировать      
Как же удивился мальчик, когда узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура.
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-10-2011, 13:25       Комментировать      
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х*й не нужна
Нравится(+)+39 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-10-2011, 12:34       Комментировать      
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Нравится(+)-4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-10-2011, 12:33       Комментировать      
Двадцатитонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
Нравится(+)-4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-10-2011, 12:20       Комментировать      
- Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 15-10-2011, 13:32       Комментировать      
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Нравится(+)+14 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 13:01       Комментировать      
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это.
Ну, такая штука, она нужна мне и жене,
чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
Нравится(+)+13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 9-09-2011, 11:16       Комментировать      
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу…
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 6-09-2011, 16:53       Комментировать      
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: - Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня!? Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед: - Дядь, а вообще-то настоящие мужчины свое слово держат! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился сзади и как вдул!!! Армянин: - Мальчик! Юноша!! Мужчина!!!, Потом громче: - Конь &баный! Милиция!! По-мо-ги-тееее!!!
Нравится(+)+14 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 6-09-2011, 15:34       Комментировать      
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Нравится(+)+18 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 5-09-2011, 16:58       Комментировать      
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-09-2011, 00:03       Комментировать      
Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!
Нравится(+)+14 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 23:21       Комментировать      
- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 23:20       Комментировать      
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Нравится(+)-4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-08-2011, 18:38       Комментировать      
Идёт милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-08-2011, 12:07       Комментировать      
– Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
– Мальчик, твоя мама живет в доме напротив.
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 30-08-2011, 10:38       Комментировать      
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-08-2011, 17:45       Комментировать      
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.
Нравится(+)0 Не нравится(-)




Реклама