АНЕКДОТЫ
Новая категория на сайте VIPАнегдот - анимация

анекдоты про строителей


Автор: mari       Дата: 14-02-2012, 09:47       Комментировать      
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…» — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-10-2011, 12:28       Комментировать      
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:45       Комментировать      
Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным
строительным экскаватором за пузырь.А чего там с лопаткой-то чирикаться?
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:42       Комментировать      
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
-Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно
человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие
идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса
на единицу площади....
Электрик:
-Да нет, он точно говорю, был электриком.Смотрите, как
слаженно устроены наши нервы.Кругом принцип действия
электрического импульса.Какая потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
-Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить
канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:41       Комментировать      
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и грит:
-Врачи сказали, что дела мои плохи.Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать.Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
-Да? И как ты узнал?
-Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры.И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого...
-А дальше что?-перебивает раздраженный друг.
-Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
-Да покороче ты! Что потом?
-Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
-А потом? Потом?
-Потом не помню.Нас собралось слишком много и леса обрушились.
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:40       Комментировать      

Добившись гарантии неприкосновенности для своей семьи,
Борис Ельцин объявил открытый тендер на усыновление
двенадцати выдающихся сынов своего Отечества.
Стартовая цена лота не разглашается.
Все полученные средства планируется направить
на строительство Храма Бориса-Спасителя в Москве.
Придумал и прислал Никита
Нравится(+)-5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:40       Комментировать      
После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла
российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира.В ответ
украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.
Нравится(+)-17 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:39       Комментировать      

Рим, эпоха Возрождения.В капелле Систина, лежа на спине под потолком на
вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к
своему шедевру.Он весь поглощен творческим процессом.Но тут в капеллу
вдруг вваливается молодой парень и орет:
-Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
-Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого
парня.
-Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и
оборачивается.
-Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо?
-Заканчивай все и слезай.
-То есть как это слезай?
-Тебе же сказано:слезай.Папа решил приклеить туда постер!
Нравится(+)-4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:38       Комментировать      
31 декабря 2035 года.Россия.Центральная часть Московской области.На
десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия.Посреди этой
идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа
журналистов.У человека спрашивают:
-Господин мэр.Какие у вас планы на будущий год?
-В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного
500-го транспортного кольца...
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:37       Комментировать      

Уральский машиностроительный завод.Здесь начато производство
мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью.
Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду,
у него ничего не отвалится.
Нравится(+)-2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:37       Комментировать      

Дураки и дороги:Банк реконструкции и развития выделил на ремонт и
строительство дорог в России 290 миллионов долларов...
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:37       Комментировать      
2013 год.Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план
строительства зашитного саркофага.Это принципиально новое сооружение
призвано зашитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха
и из космоса.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:36       Комментировать      
Из архивных документов
Петиция-"Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция-"Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов.Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается.Боярин Покровский"
Указ-"Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка-"Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди.Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются.Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
-холопы, грамоты да счета не знают.Бог даст-и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка-"Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем.А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье.Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут.А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
PS-Из современных путеводителей-"...Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества.Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:36       Комментировать      
В Москве объявлена война автомобильным пробкам.Для этого посты ДПС
были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов.Весь доход
от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:35       Комментировать      

Встречаются два друга:англичанин и русский.Ну, сидят, выпивают.
Русский спрашивает:
-Ну что у вас там в Лондоне нового?
-Да вот, знаешь, установили огромное колесо обозрения, называется
"Лондонский глаз".
-А у нас в Москве приступили к строительству огромного памятника
мэру, только начали, но название уже есть-"Московский х..."!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:34       Комментировать      
Вопрос армянскому радио:
-Скажите, а выращивание ананасов в тундре-это выгодный бизнес?
-Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство
отдадут нам!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:34       Комментировать      
Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от
требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:33       Комментировать      
Звонят на биржу труда из строительной конторы
:-Hам нужен маляр.
-Моляров нет, есть гинеколог...
-Да нам моляр вобщем-то нужен...
-Hу, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят
:-Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
-А зачем Вам, еще двое?
-Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам
Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину
обоями оклеил...
Нравится(+)+18 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:31       Комментировать      
Училась со мной в школе одна девочка.Папа-директор крупной строительной
фирмы, мама-экономист в банке.В общем, семья ну очень обеспеченная:2
квартиры, дача, красная Audi...Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам,
туфелькам и сумочкам.
И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в
столовой.
Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь
смехотворно маленьким (типа, малоимущие).Заполнили мы эти заявления, отдали
классному руководителю.
Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки,
где
доход на одного человека в семье якобы равен 300р.Тогда он, с иронией глядя
на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал
:-300 рублей, говоришь?! И как машина? Hа бензин-то хватает?
Hа что девочка, ничуть не смутившись, ответила
:-Да так...Толкаем потихоньку...
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:31       Комментировать      
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии,
сельскому хозяйству и строительству.И вот пришло время уезжать.Тут
миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному
английскому языку.Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
-Это дерево,-сказал миссионер.
Вождь повторил:"Дерево".Указав на камень, миссионер сказал:"Камень".
"Камень"-повторил вождь.И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов.
Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия
аборигенку.Падре, очень смущенный, быстро произнес
:-Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье-и проткнул обоих.Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе.Такое
зверство.
-Как ты мог?-обратился он к вождю.
-....Велосипед....мой....
Нравится(+)0 Не нравится(-)




Реклама
x