АНЕКДОТЫ
Новая категория на сайте VIPАнегдот - анимация

анекдоты про евреев


Автор: mari       Дата: 13-02-2012, 09:49       Комментировать      
- Изя, как вы относитесь к тому, что бы построить синагогу в тюрьме? Там уже и церкви есть и мечети.
- Ой, Сёма, не смешите. Если еврей попал в тюрьму, то он не еврей, пускай идет в церковь.
Нравится(+)+12 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-01-2012, 09:48       Комментировать      
Умирает старый еврей. Вокруг кровати собрались его дети.
- Дети мои, сделайте мне чаю, уж очень хочется чаю.
-- Хорошо папа, а сколько тебе ложечек сахара?
- Две.
-- Почему две? Ведь ты всегда дома пил с одной ложечкой, а в гостях с тремя?
- А всегда хотел две!
Нравится(+)+12 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-01-2012, 11:37       Комментировать      
Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
- Ну и чё? Это случайность.
- Господи - просит четвёртый - подай ещё знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
- Ну и чё? Всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!!
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём:
- Он прав!!!
Остальные:
- Ну и чё? Всё равно вас двое против троих.
Нравится(+)+15 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:41       Комментировать      
По улице еле-еле идет старый Рабинович.

Ему кричат:

- Рабинович, как ваше здоровье?

- Не дождетесь!
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:40       Комментировать      
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:

- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.
Нравится(+)+18 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 15-12-2011, 12:55       Комментировать      
В посольство Израиля в Швейцарии заходит палестинец и спрашивает:
- У Вас не будет для меня работы?
- Да, конечно, у нас только что освободилось место посла. Мы можем предложить Вам зарплату 10 тысяч доларов, служебную квартиру, личный кабинет с секретаршей и машину с личным шофсром.
- Вы что шутите?
- Но Вы же первый начали.
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 30-11-2011, 12:46       Комментировать      
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!!
Нравится(+)+18 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 18-11-2011, 11:46       Комментировать      
Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому:
- Познакомился я тут с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было целых пять раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю. Я верю, что в ресторане были и в кино и что у вас все было целых пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...
Нравится(+)+59 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-11-2011, 12:43       Комментировать      
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-11-2011, 09:53       Комментировать      
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-11-2011, 09:51       Комментировать      
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится.
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне.
И так прошла неделя:
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-11-2011, 09:47       Комментировать      
Абрам купил картину и говорит сыну:
- Мойша, сходи к Изе, попроси у них молоток, гвоздь вколотить.
Мойша возвращается и говорит:
- Папа, мне не дали молоток, говорят он от этого изнашивается.
Абрам:
- Во жадины, ну да ладно Мойша, доставай наш.
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-10-2011, 09:14       Комментировать      
37 год, приходит еврей устраиваться в министерство торговли. Ему говорят:
- Ну куда ты со своей пятой графой в паспорте!
Еврей в ответ:
- Ну, вы таки меня испытайте!
- Хорошо... ДнепроГЭС строим, знаешь? Так вот, нам нужен медный кабель, который производят только в Америке. Вот тебе 10 золотых червонцев и билет. Купишь нужное количество - возьмем в министерство!
Проходит некоторое время, все про этого еврея забыли... Тут в Одессу входит 2 парохода набитым этим медным кабелем, с первого сходит тот самый еврей... Приехала целая комиссия! Как? Что? Откуда? Каким образом?... Еврей и отвечает:
- Ну шо вы себе думаете? Приезжаю я, таки, в вашу Америку... Прихожу, таки, на ваш завод! Говорю "Мне нужен такой-то кабель, в таком то количестве!". Они говорят: "Конечно! Заключаем контракт!". Я им сказал, что у меня 10 червонцев... Ну как они смеялись! Как они смеялись! Мне сказали, что на 10 червонцев я смогу купить кабеля от кончика своего носа, до кончика своего члена!
Все охренели:
- НУ, ЧТО ДАЛЬШЕ-ТО?
Еврей:
- Я, таки заключил контракт! Откуда они могли знать, что КОНЧИК МОЕГО ЧЛЕНА НАХОДИТСЯ В СИНАГОГЕ В БЕРДИЧЕВЕ!
Нравится(+)+26 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 12:03       Комментировать      
- Мойша, Ваша фирма целый месяц не вывозила мусор со стройплощадки ?
- А шо Вы хотите ? Я только вчера смог его продать !
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 12-09-2011, 11:25       Комментировать      
В еврейскую школу приходит новый учитель.
Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе,
о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор
монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля,
потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю,
что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой.
Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель,
они перестанут давать мне деньги.
Нравится(+)+38 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 18:07       Комментировать      
.Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.

Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.

- Еврей, хочешь сало?

Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом...

- Не, не надо мне твоего сала.

Грузин хохлу:

- Хохол, сало будешь?

Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши

сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.

- Ладно, давай сало.

Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:

- Ну что, сьел сало?

- Сьел.

- Ну а сила в руках поприбавилась?

- Поприбавилась.

- Ну тогда держи еврея!

Нравится(+)+60 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 17:45       Комментировать      
.Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

- А где вы моетесь?

- Так вин в озере.

- А зимой?

- Так скильки той зимы?!
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 17:45       Комментировать      
Грицко и Петро заготавливают дрова.

- Петро, дай секиру!

- Та на, лови!

- Хе...

- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 17:22       Комментировать      
.Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но

ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел

русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит

русский и говорит:

- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.

Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:

- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його

узяты.

Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали

раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался

еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.

Русский:

- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался

бы жив.

- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий мав я всэ сало зйив.
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-09-2011, 17:19       Комментировать      
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
- Не волнуйся, это для продажи.
Нравится(+)0 Не нравится(-)




Реклама