АНЕКДОТЫ
Новая категория на сайте VIPАнегдот - анимация

анекдоты про школу


Автор: mari       Дата: 17-02-2012, 09:51       Комментировать      
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "
Нравится(+)+185 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-02-2012, 09:55       Комментировать      
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
Нравится(+)+101 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-02-2012, 09:53       Комментировать      
Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит:
- Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете?
- Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?
Нравится(+)+29 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-02-2012, 09:53       Комментировать      
На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть
Нравится(+)+70 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-02-2012, 09:52       Комментировать      
На уроке биологии Мариванна расказывала детям про птиц, ну и говорит Вовочке:
- Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца?
- У слона!!!
- Ты, что Вовочка, как ты можешь, у страуса!!!
- А это, тот который музыку писал?!
Нравится(+)+39 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-02-2012, 09:41       Комментировать      
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Нравится(+)+14 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-02-2012, 09:25       Комментировать      
Однажды на уроке русского учительница задала написать сочинение на тему: мама ведь ты у меня одна. И вот уже когда ученики написали учительница поднимает Вовачку и спрашивает ну какое ты написал сочинение. Вовачка встант и зачитывает прихожу я домой мать бухая лежит на диване открываю холодильник и вдруг мама кричит сынок дай мне бутылку пива что стоит в холодильнике, мама ведь она у меня одна!
Нравится(+)-11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-02-2012, 14:30       Комментировать      
Учительница:
-Кем вы будите в Новый год?
Сета подняла руку:
-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду лисой.
Учительница:
-Молодец,садись.А ты кем будешь Аня?
Аня:
-А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик.
Учительница:
-Вовочка,а ты кем будешь?
Вовочка:
-Я одену коричневые носки,коричневый свитер и коричневые носки.Я буду какашкой.
Учительница:
-Плохо Вовочка,встань в угол.
Вовочка:
-А я и от туда буду вонять!
Нравится(+)+79 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-02-2012, 10:06       Комментировать      
Приходит Вовочка домой и говорит маме:"Мы сегодня на доске маты писали!"
Мама спрашивает:"Надеюсь ты не писал?!"
В:"Нет мам я не писал я их диктовал!"
Нравится(+)+53 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-01-2012, 13:48       Комментировать      
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
Нравится(+)+185 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-01-2012, 13:44       Комментировать      
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Нравится(+)+105 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-01-2012, 09:50       Комментировать      
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Нравится(+)+47 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-01-2012, 11:36       Комментировать      
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
- Косинус!
"Мне, наверное, послышалось", - подумал директор. "Какой еще косинус в 1-ом классе?"
- Косинус!
"Ничего себе!" - подумал директор. "Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!"
- Валдис Косинус! Перестань болтать!!
Нравится(+)+13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-01-2012, 11:37       Комментировать      
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
Нравится(+)+27 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-01-2012, 11:37       Комментировать      
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
Нравится(+)+118 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 10-01-2012, 11:36       Комментировать      
Идет урок, Марья Ивановна спрашивает детей:
- Назовите мне, дети, слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову Вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя:
- Прянички.
- Молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
- Бубенчики
- Умница, Машенька - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Нравится(+)+237 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 5-01-2012, 10:38       Комментировать      
1945 год. Урок в немецкой школе.

- Ганс, проспрягай глагол бежать.

- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...

- А они?

- А они наступают, господин учитель!
Нравится(+)+26 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-12-2011, 11:26       Комментировать      
- Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в
одиннадцатый?
- Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а
одиннадцатиклассники нет.
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:37       Комментировать      
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
Нравится(+)+23 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 26-12-2011, 14:37       Комментировать      
Журналист спрашивает учительницу:

- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Нравится(+)-14 Не нравится(-)




Реклама
x