АНЕКДОТЫ
Новая категория на сайте VIPАнегдот - анимация

аудио-анекдоты скачать бесплатно


Автор: mari       Дата: 17-02-2012, 09:42       Комментировать      
- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех - все за одного".
- Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.
Нравится(+)+69 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 15-02-2012, 09:57       Комментировать      
Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.
Нравится(+)+24 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 15-02-2012, 09:57       Комментировать      
ВАЗ – это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.
Нравится(+)+56 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 15-02-2012, 09:53       Комментировать      
Прокат гранатометов. Пенсионерам скидки.
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 13-02-2012, 09:52       Комментировать      
О погоде. Сегодня вышел на улицу. Сломалась футболка, постиранная вчера.
Нравится(+)-11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 13-02-2012, 09:51       Комментировать      
Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-02-2012, 10:14       Комментировать      
Под девизом: "Лучше быть синими, чем голубыми!", бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-02-2012, 14:33       Комментировать      
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
Нравится(+)-2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 8-02-2012, 14:29       Комментировать      
Приходит мужчина(М) в "sex shop" :
- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги
Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ?
(М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!(П):
- Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку :)"
Нравится(+)-5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-02-2012, 10:00       Комментировать      
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Нравится(+)+35 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-02-2012, 09:54       Комментировать      
- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
Нравится(+)+45 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-02-2012, 09:49       Комментировать      
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
Нравится(+)+13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:43       Комментировать      
- Привет Санек! Я смотрю машинку себе взял?!
-- Ну, да.
- А какого года она у тебя?
-- 1990! А что?
- Хе-е-е-е... Я так понимаю она у тебя уже совершеннолетняя! Ох и наебешься ты с ней уже прилично! )))
Нравится(+)+36 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 30-01-2012, 09:42       Комментировать      
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 30-01-2012, 09:41       Комментировать      
Спортивный комментатор: "Аршавин, с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 29-01-2012, 16:15       Комментировать      
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик
его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у
верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше
поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история.
Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 29-01-2012, 16:13       Комментировать      
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 29-01-2012, 16:12       Комментировать      
Корова, давай потрахаемся!
К: Ну, давай.

Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит,
недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать
лесенку рядом с коровой. Только сложил - корова траву доела и перешла на
другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только
пристроился - корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова
наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит - заяц на траве лежит,
в небо смотрит.

К: Ну так что, Заяц, трахаться-то будем?
З: Да пошла ты, Корова... Я уже с кирпичами натрахался!
Нравится(+)+19 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 28-01-2012, 13:45       Комментировать      
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
Нравится(+)+22 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-01-2012, 10:01       Комментировать      
На приеме у психиатра:
-Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40?
-Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.
Нравится(+)0 Не нравится(-)




Реклама
x