|
АНЕКДОТЫ |
свежие анекдотыУ нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела - Хочу... хочу... О! Хочу др@чить!!! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...  +1
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на 10-е сутки выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин:
- Ну, загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива! - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. Братки смотрят - всё море из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, %%%%! А сс@ть теперь в лодку, да? 0
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Мария Ивановна, давно уж померла... +1
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Грузин не выдерживает: - Слюшай дэвушка, опрэдэлайса, а то я уже трэтью остановку проезжаю! +2
Два гpузина спят у костра в горах. Hочь холодная. Один говорит другому:
- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне, в костер! +3
Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро:
- Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз. Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает стоящего у туалета грузина: - Сынок, это метро? - Нэт, бабуля, это полумэтро, а вот завтра приедэт дядя Сосо, вот у него мэтро. +4
Разговаривают 2 грузина:
- Вчэра на охоте мэдведя убили. - Гризли? - Hэт, так завалили!!! +4
Приговор"18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества"вынес гражданке сидоровой тест на беременность.
-1
Гаишник застал жену с любовником,но за 1000 рублей закрыл глаза на инцидент.
+3
Идет немой чувак с лыжами
на гору кататься. Там народу – полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: – Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. – О! А зачем лыжи взял? -1
Mуж-студент поздно вечером
возвращается домой, жена уже спит. Hа столе записка: «Kартошка в кастрюле, pебенок в кpовати, лекции на столе… Будешь трахать – не буди, а то завтра на экзамен!» 0
Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
- Да, а шо? - Так он вчера помер... 0
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
+6
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось? - Нет. Осталась работа только для электрика. +1
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло. Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают: - Ну как? - Пока есть нельзя, но мажется хорошо. +1
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт: - Ванька, да не можу я больше! Помру щас... Дед с полатей подаёт голос: - Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал. Проходит ещё пара часов. Манька снова кричит истошным голосом: - Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь! Дед с полатей: - Вань, а этому поверь. Это бывает... +3
Приехал фермер на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем! Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит: - Смотри смотри ты такой видела? - Да и побольше видала. - Но этот же жрет попкорн!!! +3
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут! +3
- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ??? - Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая! - А зачем в пакет? - Чтобы не лизнул! -1
В первую брачную ночь:
-Сапожник: Вам не жмет? -Доктор: Вам не больно? -Часовщик: Сами ковырялись, или кому давали? +2
|
Реклама |