|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдоты.. и сказал Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... - Офигеть! Дайте две!  +12
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!! +36
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?! +13
- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
+45
- Я тебе покажу горячую женщину, - бормотала она, насыпая перец в презерватив.
+19
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я к теще уже привык. +11
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь! - А ни чё, что мы женаты?! +17
Вы думаете сказки начинаются со слов: "Жили-были..."? Нет... они начинаются со слов: "Дорогая, она просто моя знакомая".
+9
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось..
+11
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
+15
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и, смотря на потолок, говорит:
- Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь - вообще обосрёшься! +16
- А пид...сом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, 30 минут ты был пид...сом. +48
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
+7
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
+10
Жена "пилит" мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил. +16
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець? - Да, - и засовывает. - А два? - Да, - суёт. - А цілу ладошку? - Спробую. - тяжело, но засовывает. - А дві? - Зараз, - с большим трудом засунул. - О, а тепер можеш похлопати в долоні? Пробует. Ничего не получается. Маричка ему: - От бачиш, яка тугенька!.. +74
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя.
- Во-во. Мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку... +12
Разговор двух учёных. Химик:
- Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана. Физик: - Что? Химик: - NaH UI Физик: - А ты тогда иди обьём - 3,14 - целые числа - дискриминант - напряжение! Химик: - ??? Физик: - V Pi Z D U +23
- А знаешь, Вить... я ведь люблю тебя.
- Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем! +6
Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".
+1
|
Реклама |