АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыПосле того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным! А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку....
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее
спрашивает: - Милочка! А кто же ваш муж? - Какой нахрен муж! - Втоpой год с фалл*******ором живу! Разъяренная женщина прибегает к ворожее: – Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца! – Я так и сделала, чем недовольна? – Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!
Дорогая, сколько у нас детей?..... — Трое…. — А почему в комнате семеро?.... — К нашим малышам пришли друзья….. — Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?... — Я специально для тебя наших пометила… Те, что лысые с красным крестом на голове — НЕ наши!
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе? Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то? - Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал! Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик
его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд: - Н-Н (мотает головой и чмокает губами). - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала ? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. Значит, так было дело:
Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из воды только голова одна. Вдруг.... из-под кочки..... выскакивает Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю. Лось: - Заяц, падла, убью! Заяц (удивленно глядя на свои лапки): - ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!! Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..." Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает! Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка:
- Алло, я слушаю. - Вам говорящая лошадь нужна? Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок: - Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна? - Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!! И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок: - Слыш ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать!!! Сидят звери в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли! – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит? В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!! На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: - Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!! Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: - Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!! К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий. Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть? Приходит в бар мужик с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чью-то закуску, допила виски из чьего-то стакана, сжевала бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен. - А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны. - Она хватала и ела всё подряд плюс ещё бильярдный шар! - Это меня не удивляет - эта скотина ест всё, что видит. Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за всё заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушёл. Прошёл месяц и он опять с обезьяной появляется в том же баре. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чей-то закусон, допила пиво, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва всё засовыла себе в задницу, а потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели, она сначала всё запихивает себе в задницу, а потом суёт себе в рот... - Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрёт всё подряд. Но после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно всё измеряет. Заяц жалуется медведю:
- Блин, волк наезжает, 100 баксов каждый раз просит. Медведь и говорит: - А ты в следующий раз спроси у него - Волк, а где твоя панама? Волк к зайцу в очередной раз за деньгами пришёл, а заяц спрашивает: - Волк, а где твоя панама? Тот: - Нету! Медведь из-за угла выходит и с силой одевает ему на голову походный котелок, со словами: - А вот твоя панама! Если он ещё раз придёт, спроси, где у него часы. Волк отлежал месяц в больнице, оклемался, и опять к зайцу: - Ну, косой, молись! Заяц: - Волк, а где твои часы? Тот: - А вот, на руке! Медведь из-за угла походным котелком ему по башке: - А вот твоя панама! Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит - на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о-очень маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придётся мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял? - Да, всё понял. Только объясни - а зачем тебе ружьё? - Ну как это зачем? Если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика! |
Реклама |
|