|
АНЕКДОТЫ |
похабные анекдотыМуж целует жене руку:
- Сокровище мое! Жена смущается: - Это ты мне, дорогой? - Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!  0
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял? - Взял.. Смотри, какой навороченный! +2
- Почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри. 0
- Почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри. 0
Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать: - Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки! +3
2 часа ночи.Травмпункт. В приемный покой поступают два мужика,у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Приходит врач с большого похмелья и вдобавок спросонья. Подошел к кушетке обошел ее три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам -А куда - ошалели мужики врач: -Вам в кукольный театр... +7
Как стать умным, справедливым, честным и
порядочным судьей? Всего четыре правила: 1. Умный судья принимает взятку через адвоката, а не напрямую от подсудимого. 2. Справедливый - назначает меру наказания строго в соответствии с прейскурантом. 3. Честный - не скрывает, что берет. 4. Порядочный - делится (с коллегами, с начальством, с прокурором, да мало ли...) -1
Современную власть уважение народа
не интересует. Ее вполне устраивают надежды избирателей -1
Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении. 0
В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит! +7
Встречаются два мужика.
- Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Hу и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х... - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Hу, так это если он мордой подходит. +2
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец. +26
- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали! - Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?! +3
Объявление в немецком концлагере:
- Сегодня будут танцы. Пулемётчик Ганс прокрутит два новых диска. 0
- В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи".
- И чем они будут заниматься? - Будут вскапывать огороды у дач генералов. +3
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани".
Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани". +8
Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого.
-3
- Уважаемый господин, в десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас тут есть посетители, которые и в других местах сидели!
+1
Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает жене пояс верности. Во время привала оруженосец спрашивает:
- Сэр, зачем Вы одели пояс? Ваша жена страшнее капуцина, ее и так никто не захочет. - Стратегия! Вернусь и скажу, что ключ потерял в бою. +4
Очередь мужчин перед Вратами. Апостол распределяет, кого куда:
- Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да, дважды! - В ад. - За что? - Рай для мучеников, а не для дураков! +2
|
Реклама |