|
АНЕКДОТЫ |
похабные анекдоты- О, я смотрю вам нравится мой макияж?
- Да, я очень люблю запах свежей краски и штукатурки после ремонта!  +1
Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
+1
Почему Вы опоздали на работу, Сидоров?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал. +4
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет. Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.. На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают: - Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент? - Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ! +16
Пришло на почту в декабре письмо от мальчика-сироты. Пишет он Деду-морозу:
"Здравствуй, Дедушка-мороз. Я сирота и мне некому подарить шапочку тёплую, варежки и шубу с валенками. Не мог бы ты сделать мне такой новогодний подарок... Заранее спасибо... Вова - сиротка". Ну на почте тётки разные мощно прослезились, собрали всем коллективом денег и купили валенки нарядные, куртку тёплую и штанцы... На шапку денег не хватило, ну, думают, пусть пока в старой походит, а там ещё поднакопят и шапку тоже купят. К Новому Году ему с этой же почты посылку и отправили, типа будто бы от Джека-фроста. Через неделю приходит письмо на адрес Мороза, ну на почте уже ждут и всем коллективом читают: "Здравствуй, дедушка Мороз! Спасибо тебе большое за одежду. Всё подошло, всё очень красивое... Жаль только, что шапочки в посылке я не нашёл... Наверное, на почте сп***или". +32
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! +15
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. +3
Доч говорит маме :
- Мам а, правда у меня лицо на ...опу похоже? Мать: - конечно нет! Иди сама в колодец посмотри, и увидишь. А колодец на ремонте, и мужик там сидит. Доч в колодец заглядывает. Мужик: - НЕ ...РАТЬ!!! +1
В УВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На совещании майор ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопродчики и потники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад - понадобятся штукатуры и маляры. +4
Из серии - "претендент на премию Дарвина".
Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот, нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так - подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо, решив, что стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика, поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал, что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли изолятора. Мораль: не влезай, убьет! +5
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку.
Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу! +4
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба... +1
Объявление в газете: "Ремонтно-строительная бригада. Слом, вывоз мусора и другие отделочные работы. Большой опыт. Тел. (095)123-4321"
0
Эта история была рассказана мне одним моим знакомым, которому рассказал еще один знакомый и т. д. до бесконечности, но последнему знакомому рассказала мама, которая работает в неотложке. Словом, за достоверность не ручаюсь, и история похожа скорей на анекдот, но судить вам.
Как я уже сказал, первоисточником вроде бы является мама, которая работает в неотложке. Вот ее рассказ. К ним в отделение привозят молодого парня, у которого обе руки в районе предплечья сломаны. Ему естественно наложили гипс на обе эти руки, но причиной переломов заинтересовались. Оказывается, этого раздолбая после второго курса строительного института отправили на стройку на практику. Строили дом. И вот на этом объекте с четвертого этажа свисал силовой кабель (не под напряжением, а просто так висел себе - строители сбросили). А доставал он как раз почти до земли. И вот этот бездельник в конце рабочего дня решил покачать этот кабель (ну, там змейку пустить вертикально или еще что-то). В это время мимо проходил прораб и увидел все это. Он подумал, что парня бьет током и решил отбить его от кабеля, но так как ничего более подходящего рядом он не нашел, то схватил лом. Вот, что значит не соблюдать технику безопасности. +3
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
+3
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена? - Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество. 0
Дневник онаниста:
- Сегодня дро#%л левой, восхитительно !!! - Сегодня дро#%л правой, ВОСТОРГ !!! - Сегодня пришлось тр@#$ть женщину. Жалкое подобие левой руки :-((( +3
Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русского
водителя и отводит в просторную будку: - Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем. - А может не надо, я штраф заплачу? - Нэ-эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина! Водила понимает, что делать нечего выбирает по-легче: - С везелином. - Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!! -22
Похоронил мужик тещу, идет по клатбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду
птичка.Он поднимает голову и говорит:"ааааа, ты уже там!?" +6
Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!
-1
|
Реклама |