|
АНЕКДОТЫ |
похабные анекдоты- Ты когда с женой ссоришься, как её обзываешь?
- "Зайка моя". - Так ласково?! - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.  0
- Как дела?
- Да вот, бросил пить, курить, жену... - А жену-то зачем? - А не достойна она такого счастья! +3
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!"
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя - ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! +4
Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... - Ясно, мыло! +3
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику, сообрази нам самогона! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ничего. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пошли вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я смотрю, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько же я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и хер старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: хер ему от Советской власти! +16
Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит:
- Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните? 0
На нудистском пляже челночник, бизнесмен и депутат разделись, и оказалось, что у всех них... до колена: у челночника – руки, у бизнесмена – пузо, а у депутата – язык.
+1
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
+6
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
+1
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
+4
В зоопарке:
- Пап, посмотри – лошадь мелированная! - Нет, это зебра, сынок. Вот наша мама точно - лошадь мелированная. +4
Купила жена эротическое бельё, чулочки, пояс. К приходу мужа одела, сверху халатик. Приходит муж, жена халатик как снимет...муж в обморок. Звонок в дверь - кум пришел. Говорит, чего это кум в обмороке? А жена: - Да купила вот эротическое белье, он глянул - и в обморок. Кум: - Ну покажи. Жена халатик сняла - и кум в обморок. Что такое? Жена их и по щекам похлопала, и водичкой побрызгала - не приходят в себя. Возвала скорую. Приходит медбрат. Жена говорит: - Я вот эротическое бельё купила, одному показала - тот в обморок, другому показала - тоже в обморок. Медбрат: - Ну давай, показывай, чего у тебя там. Жена халак раскинула, а медбрат говорит - дура ты, застежки от пояса к чулкам пристегивать надо, а не к губам!
+9
Едут новые руские колонной на шикарных тачках. Первое Ферарри, за ним Мерс, дальше Бимер... Скорость минимум 180. На светофоры не обращают внимания. Тут очередной светофор, горит красный свет, бабушка переходит дорогу. Водитьль Ферарри по тормозам, сбивает бабулю. Сзади в Ферарри врезается Мерс, в Мерс BMW. Короче каша. Новые руские выходят из машин, становятся вокруг бабки, закуривают: "-Шикарно умерла, СУКА!"
+1
Едет крутой дядька на 600 мерсе. и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: -Чё делаешь? -Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса: -А я себе магнитофончик возьму...
+5
Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, видит за соседним столиком типичную интеллигентную семью. Муж - инженер, жена в консервативном платье, сын "ботаник" худенький в очках, едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает. Мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт. НР: - Пускай не ссыт, я угощаю...
+4
Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет. Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой. Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает. Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь? - Нет. - Здесь?! - Нет. - Ну тогда сам ищи!! +2
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг! С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина. Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит: - Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды! В ответ - чрезвычайно довольный голос: - А мы преподаватели! +1
Студенческая общага. На кроватях лежат полупьяные парни, тут в комнату вбегает девушка:
- Ой я к вам так бежала, так бежала, что чуть себе все ноги не переломала.. На одной из кроватей приподнимается парень и оценивая взглядом девушку произносит: - Поломать то не поломала, но погнула ты их основательно!!! +2
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".
+21
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
+3
|
Реклама |