|
АНЕКДОТЫ |
матерные анекдотыПриходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!  +64
- Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю. - Нет, не понимаете, Вы даже спать не хотите! - Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю. +12
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нафиг она тебе сдалась... Ааа, любишь! Нихренасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахер пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блядь! Ты можешь быть серьёзным?! -12
Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия. - Почему? - Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!" +117
Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал! +43
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пшол нахуй отсюда!"
+21
Жыли-были три поросёнка... Нех-Нех, Пох-Пох и Нах-Нах.... и была у их у всех одна фамилия: Уй.
+10
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, еб$$$ тебя в сраку? Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал еб$$$ меня в сраку? +45
Идут по лесной тропинке Баба-Яга, Дюймовочка и Золушка.
-Я самая красивая, говорит Золушка - красивей нету никого… -А я самая маленькая, говорит Дюймовочка - меньше меня никого нет, -А я самая лживая, изворотливая, хитрожопая и подлая су$a, говорит Баба-Яга - тоже эксклюзив… Чуть вдалеке увидели избушку, на двери табличка « Аттракцион- зеркало правды» Зашла дюймовочка, выходит и ревёт: - оказывается на свете есть Мальчик с пальчик, он меньше меня. Следующая вышла Золушка, тоже плачет: -есть спящая царевна, она самая красивая!!!... Зашла Баба-Яга… Звон рабитого стекла, вылетает и орёт: - Б$$ДЬЬЬЬ!!! КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!! +76
К роддому подъезжает шикарное авто, выходит водитель, открывает заднюю дверь, оттуда выходит презентабельного вида мужчина с огромным букетом красивучих цветов и корзиной фруктов, по бокам становятся громилы-охранники. Мужик: "Зае$ала !!! !". Водитель посмотрел, ничего не сказал, мужик еще громче: "ЗАЕ$АЛА !!! !!". Один из охранников наклоняется к уху и тихонечко: "Не заебала, Николай Петрович, а Изабеллла".
+24
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу: - А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь.. - Конечно, рассказывай. - Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну х$$вину и закрепляем в этой по$бени... Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке: -Hу все, достаточно... Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости... Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕБ$СЬ!" +61
Идет урок, Марья Ивановна спрашивает детей:
- Назовите мне, дети, слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову Вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю. Петя: - Прянички. - Молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Б. Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька: - Бубенчики - Умница, Машенька - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Р. Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его. Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит: - Прянички, да? Бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!! +237
Сидит мужик в трамвае, читает газету, отрывает от нее маленькие кусочки и выкидывает в окно. Соседу рядом стало интересно зачем он это делает.
- Зачем вы это делаете? - Отпугиваю слонов. - Но там нет слонов!!! - Ахуительно средство, не правда ли? +43
Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
- А я твою мать трахал. - Отвали, а! Через некоторое время опять подходит мужик: - И мне понравилось трахать твою мать. - Я сказал же - отвали. Две минуты спустя мужик опять подходит: - Ты чо не слышал? Я твою мать трахал. - Папа я знаю. Иди домой. +74
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить! Акушер, совершенно ошалев: - Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли! - А вот ручки вылезут - пизды получишь! +47
К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум х*ям, я переводчик. +50
Хрюша перед передачей набрался...
Идет прямой эфир. Дядя Володя: - А сейчас дорогие дети, с вами попрощается Хрюша, словами из сказки Снежная Королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля... +33
Пожилая певица вышла на сцену и запела pоманс:
"Помню, я еще молодушкой была"... Голос с галеpки: - Вот, б@#$, память какая! +4
Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:
- Как пролететь на Мадагаскар? - Прямо и направо, - отвечает ворона. Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает: - Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар? - Прямо и направо. Напильники улетели. Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо. Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне. - Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар? - Прямо и налево. Вторая ворона обращается к первой: - Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево? - Ты знаешь, я подумала, а на х@я на Мадагаскаре столько напильников. -20
Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского. - 2425! – отвечает русский. - Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца. - 3024! – отвечает украинец. - А сколько будет 7х8? – спрашивают азера. - Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер. +33
|
Реклама |