|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыИдет по улице Новый Рашшен и встречает панка.
НР: Ты кто? Панк: Я - Панк НР: А чё ты так вырадился?! Зачем сбрил пол головы, на фига тебе серьга в носу? Панк: Ну, это чтоб выделяться НР: Смотри, у меня брюки - Версаче 2000$, рубашка - от Кардена 3000$, туфли - от Italiano спец.заказ 5000$, очки от Гуччи - 1000$. Умом надо выделяться, умом  +1
Мужик (М) в поисках работы заходит в магазин рыболовных снастей.
И говорит директору магазина (Д): М: Возьмите меня на работу Д: Ну... Да вроде бы и не нужен никто, а у тебя рекомендации есть? М: Нет, возьмите меня с испытательным сроком на 2 недели бесплатно Д: Ну ладно, завтра выходи на работу. Завтра мужик вышел на работу. Директор идя по магазину видит мужик общается с покупателем (П), решил подойти послушать: М: Кручки выбрали, нужно же леску! П: Нда... М: Вот смотри какая классная, 10 кг выдерживает легко! П: !!! М: Тебе же еще удилище нужно. П: Точно. М: Бери вот это: дешевое и крепкое - в узел свернешь - не сломается. П: !!! М: С берега рыбачить не в кайф, тебе лодка нужна.... вот эта! П: Вах! М: ... Да, ты же не потащишь лодку на себе идем посмотрим прицепы. П: Я возьму вот этот. Что дальше? М: Иди в кассу оплачивая $30000, мы тебе сейчас все упакуем. Покупатель оплачивает и уходит. Д: Блин, ты лучший! Я тебе беру на работу, ты клиента смог раскрутить с какого-то крючка до прицепа!!! М: Какой крючек? Какой прицеп? Он просто подошел ко мне и спросил: "нет ли у нас прокладок жене", а я ему говорю: "а чего ты будешь 5 дней мучиться, съезди на рыбалку!". +58
Новый русский заходит в магазин:
- Это че? Продавец: - Французская туалетная вода. Новый: - Сколько бутыльков надо, чтобы бачок наполнить? - Вы не поняли, это для.... - Ты тут из себя умного не строй: спросили - ответь!! -12
К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум х*ям, я переводчик. +50
Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий: 1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок. Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе. +6
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время... +2
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 3. Изощренные формы приказов об увольнении. 4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. +3
Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка? - Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица... +2
Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
+28
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), - бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа). +7
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается! - А по какой стороне улицы идет? - По обеим! +22
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит - А когда вы хотите? - Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! " +14
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь. +7
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно. +14
Маклер пытается продать дом.
- Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке - сыроварня, на юге - бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества. Вы всегда будете знать, откуда дует ветер. +2
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном... - В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета... +8
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
+8
Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей: "Ты - истеричка". Если отнесется спокойно, значит не истеричка. А если завопит: "КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, изверг!!!", то... сами делайте выводы. -1
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую? - Кому? - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. - ? - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он. +6
Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны
кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу. Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи. +3
|
Реклама |