|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про вовочкуДети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.  0
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку! +1
М.И. - Дети, расскажите, кто Ваш папа.
Маша. - Мой папа менеджер. М.И. - Хорошо. А еще? Вовочка. - А мой папа - хаккер! М.И. - ? В. - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал. +4
Вoвoчку принимают в пиoнеры:
- Как учишься? - Хoрoшист! - Старшим пoмoгаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вoвoчка пoкраснел: - Да там, с oднoй... -4
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!! +14
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: - Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит: - Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери: - А ну-ка училки, чей это папа пришел??? +26
Пришло на почту в декабре письмо от мальчика-сироты. Пишет он Деду-морозу:
"Здравствуй, Дедушка-мороз. Я сирота и мне некому подарить шапочку тёплую, варежки и шубу с валенками. Не мог бы ты сделать мне такой новогодний подарок... Заранее спасибо... Вова - сиротка". Ну на почте тётки разные мощно прослезились, собрали всем коллективом денег и купили валенки нарядные, куртку тёплую и штанцы... На шапку денег не хватило, ну, думают, пусть пока в старой походит, а там ещё поднакопят и шапку тоже купят. К Новому Году ему с этой же почты посылку и отправили, типа будто бы от Джека-фроста. Через неделю приходит письмо на адрес Мороза, ну на почте уже ждут и всем коллективом читают: "Здравствуй, дедушка Мороз! Спасибо тебе большое за одежду. Всё подошло, всё очень красивое... Жаль только, что шапочки в посылке я не нашёл... Наверное, на почте сп***или". +32
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... +11
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку.
Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу! +4
В школе у Вовочки прошла экскурсия где дети смотрели статую Афины .
И учитель спрашивает: Что вам понравилось в статуе? Юля говорит- мне понравились руки, Ваня говорит- мне понравились ноги, Гоша говорит ,а мне понравилась жопа!!! Вон из класса!!! - прокричал учитель Вовочка выходит из класса тоже. Учитель спрашивает -а ты куда??? Вовочка отвечает - а вы меня сейчас спросите а там кроме п*зды ничего не осталось!!!!!!!!! +6
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - отвечает Вовочка. +28
На уроке классической литературы.
Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - XML. -30
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. » +4
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка… - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься? -1
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. -2
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов». Вовочка: – Я так и думал! Директор: – Что именно? Вовочка: – Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц! +4
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. +6
Школа. Учительница:
- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Встает Вовочка и говорит: - Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее. )) +3
В американской школе идет урок истории. Учительница:
- Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой. «Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны». Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку) Учитель: - Ну, Джессика? - Это сказал Линкольн. - Молодец, можешь идти домой. «Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев» Кто это сказал? (вовочка тянет руку) Учитель: - Ну, Моника, скажи. - Это скаэал Вашингтон. - Умница, иди домой. Вовочка (себе под нос): - Когда эти твари заткнутся?.. Учитель белея от гнева: - КТО ЭТО СКАЗАЛ? Вовочка: - Это сказал Билл Клинтон, и я иду домой… +5
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница: - Вовочка, почему так поздно? Вовочка: - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я – шаг вперед, а меня – на два шага назад, я – шаг вперед, а меня – два шага назад… Учительница: - Постой, если ты – шаг вперед, а тебя – два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: - А я смотрю – такая вьюга, плюнул на все и пошел домой. +3
|
Реклама |