|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдоты. Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики
жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезла фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - Так почему же ты не закричала сразу? - Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.  +2
. Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо? +34
. Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор: - Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: - Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор: - Ну, какой же он импотент! Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка. +17
Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую- то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену :— Много я пропустил из второго отделения? — Ты сыграл в нем главную роль! +10
Муж возмущенно говорит жене:
- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял! +2
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся
измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил? - Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя? +2
Муж под окном родильного дома кричит жене: - Маша! Кого родила?! - Мальчика! - А на кого похож?! - Ты его все равно не знаешь! +5
. Жена просыпается утром и расказывает мужу, что ей сегодня приснилась елка
наряженая мужскими членами, с низу большие, а вверху самый маленький твой, ну муж и обидился, на следующее утро просыпается и расказывает жене свой сон, мол елка наряженая женскими влагалищами, в низу большие, а вверху самая маленькая, ну жена обрадовалась и это наверное моя, муж ей и отвечает: - Дура, что ли, в твоей елка стояла! +7
. Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!.. +10
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. +4
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке: - Ты где, скотина, всю ночь шлялся? - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог. - Что ты мелешь! Сейчас как дам! - Ну вот и ты туда же... +5
Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: - Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется! +1
Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и никак. - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. - А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь? 0
. Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта : - Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. - Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! - Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил. +9
. Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним : - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц : - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова : - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?! +15
Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине
никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним. -18
- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
- Почему? - Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет. +30
Ввод советских войск в Афганистан-пример строительства социализма
в одной отдельной взятой за жопу стране. +1
Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным
строительным экскаватором за пузырь.А чего там с лопаткой-то чирикаться? 0
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы,
заталкивает ее под дверь.Через пять минут зачетка вылетает обратно.Открывают, там стоит "отлично".Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже-шварк под дверь.Через пять минут вылетает и его.Открывают.Надпись:"В одну и ту же игру два раза не играю!" +1
|
Реклама |