|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про любовьМолодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!  +12
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь? - Да вот женился, жена классная, правда глухонемая. - ?!? А как же вы обясняетесь? - Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь. Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет: - Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице +104
Встречаются два друга:
- Представляешь, кругом одни педерасты! - Да ну. Я ведь не педераст! - А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь! - Нет. - А за 1000? - Отвали! - А за 10000? - Ты серьзно? - Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает! +7
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю, А папа в спину мне кричит: Ублюдок, не позорь семью! +41
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин. +4
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
+8
. Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо? +34
Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: - Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется! +1
Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и никак. - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. - А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь? 0
Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: ”Молодой человек и барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!”
+2
"Я люблю тебя" - говоpят pусские.
"I lоvе уоu" - говоpят англичане. И только китайцы молча делают свое дело. +9
Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастя стук в дверь? - Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном. - Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей? - Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. - Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь. Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде +11
Куча гостей, pепоpтеpов, родных, гостей...
Муж - стаpик Спpавляют золотую свадьбу. (50 лет супружеской жизни) уже пpеклонных лет - постоянно, обращаясь к своей жене, не менее пpеклонных лет стаpушке, называет ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой. Мол: - Рыбонька моя, положи мне салата... - Кисонька моя, пеpедай, пожалуйста, хлеб... Hу и тому подобное. Один из pепоpтеpов/гостей с любопытством спpашивает: - Вот вы постоянно называете супpугу такими ласковыми именами, как вам удалось сохpанить такую пpивязанность к своей жене, все-таки пятьдесят лет вместе? Стаpик, наклонившись к вопpошающему и говоpя довеpительным шепотом: - По пpавде говоpя, я уже забыл ее настоящее имя... +4
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там делают? Мама строго отвечает:
- Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик: - Ма-ам, а где мой клей для самолета? - А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама. - В баночке из-под вазелина! +5
И вообще, все чаще прихожу к мысли, что любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил.
+6
Клиенты и персонал курортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах... +3
- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое
отношение к Чарли изменилось. - Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо? - К кольцу мое отношение осталось прежним! +3
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают: - Чей рыдван? - Мой. Купил. Предки ласково напоминают: - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? - Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. - Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Пусть катается на здоровье. - Как так? Почему? - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала! +9
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
+5
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив: - Нет! +32
|
Реклама |