|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про животныхКроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.
Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко. Даже волк его опасался...  -6
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю! - Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и! - Сказала - не куплю! Отстань! - Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и! - Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!! 0
Две мышки бредут с дискотеки:
- Такой мальчик классный ко мне сегодня клеился, красивенький, весь в коже... - Да, знаю я его, это ж мышь летучая! - Да? А мне сказал - летчик. +5
- Вини, а Вини, напряги опилки! В мороз говорят: - «Собачий» холод. А «свинячий» холод бывает»?
- Да - а, Пятачок, бывает такое понятие и называется оно - "холодец". 0
- Дети, кто в школу принес крысу?
- Это не крыса, а австрийская такса. - Не выдумывайте, раз кошка съела, значит, крыса! +9
Выходит Украинский Лось на поляну, а там Белорусский ёжик, носится туда-сюда, падает на спину, ржёт как обкуренный,и снова повторяет процедуру... Украинский лось спрашивает его, в чем прикол, Белорусский ёжик предлагает лосю попробовать, тот начинает носиться по поляне, силы скоро покидают его и он падает... Чуть отдышавшись он спрашивает у Белорусского ёжика, так в чем прикол то? А Ёж ему в ответ: -А тебе разве трава яички не щекотит? Занавес.
+11
У мужика в деревне проблема - приводит быка к корове, только бык заходит - корова - в сторону.
Привязали её, только опять бык заходит - корова на задницу села. Делать нечего - видут к ветеринару за советом. Ветеринар выслушал, и спрашивает - а корову из Гродно привезли? Да, а что? Откуда вы знаете? Да знаю - у меня жена из Гродно... +1
Когда Лукашенко был еще директором совхоза, к нему приезжала проверка из Москвы - что такое, у всех коровки дают по 10 литров, а тут по 30? Пошли поговорить с коровками, а там им жалуются, мол, пришел наш директор и говорит - ну что, коровки, будем давать молоко или мясо?
+1
Выбегает Заяц (З) на поляну, видит - Корова (К) пасется. Подбегает к ней и
говорит: З: Корова, давай потрахаемся! К: Ну, давай. Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил - корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только пристроился - корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит - заяц на траве лежит, в небо смотрит. К: Ну так что, Заяц, трахаться-то будем? З: Да пошла ты, Корова... Я уже с кирпичами натрахался! +2
Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..." 0
Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят,
а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: - Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит: - Ну что, кабан? Довыебывался? +2
.Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный... 0
Значит, так было дело:
Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из воды только голова одна. Вдруг.... из-под кочки..... выскакивает Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю. Лось: - Заяц, падла, убью! Заяц (удивленно глядя на свои лапки): - ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!! -8
Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: - Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: - Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым! -11
Летят два комара, вдруг один падает вниз
Второй спрашивает: - Что случилось? - Да муха в глаз попала. -1
Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли. З: - У меня весы сломались |-( В: -А ты на глаз насыпь. З: - На х%$ себе насыпь - волчина пазорная |-[ +31
.Заяц входит в купе:
- Кто хочет в морду? Лев говорит: - Ну, я!.. - Иди в тамбур - мне только что дали. +21
.Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает: - Чем, мол, занимаешься, кумушка? - Да вот прикалываюсь, - отвечает та. - А можно мне с тобой? - Да нет проблем, залазь на сук. Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает: - Чем занимаетесь, подруги? - Да вот прикалываемся, - хором отвечают те. - Здорово! А можно мне с вами? - Да лезь на сук, чего уж там. Идет мимо медведь. - Чем енто вы там занимаетесь? - Да вот прикалываемся. - Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук. В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!! Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает: - К Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами! +3
Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:
- Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это? - Откуда я знаю? – тихо отвечает другой. – Это ведь ты торгуешь мехами… +1
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: – Где это я?.. Так-так… решетка… хлеб… плошка с водой… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
+2
|
Реклама |