анекдоты про блондинок

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер - 2$
...
Ми$ет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик:
- Извините, а кто у вас делает ми$еты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Гаишник останавливает машину, из нее выходит блондинка, гаишник говорит:
-Ваши права
Блондинка достает техпаспорт, гаишник:
-Это техпаспорт!
-Техпаспорт?А что это такое?
Гаишник вызывает друга по рации, который стоит на соседнем посту:
-Слушай, у меня тут блондинка...
-А знаю её, ты к ней подойди и спусти штаны.
-Зачем!?
-Спусти не пожалеешь!
Гаишник подходит к блондинке, спускает штаны, блондинка спрашивает:
-Опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

На уроке учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вова пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
- Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас надо держаться подальше!

Три молодые девушки, блондинка, брюнетка и рыжая, работали в одном офисе. Каждый день их начальница уходила домой пораньше. Однажды девушки решили тоже уйти пораньше. Все равно начальница еще никогда не возвращалась назад.
Брюнетка радостная пришла домой и занялась своим любимым садоводством.
Рыжая вприпрыжку побежала на фитнес.
Блондинка же поспешила домой к мужу. Когда она зашла в квартиру, то услышала какой-то шум в спальне. Аккуратно выглянув из-за двери, она увидела в постели мужа с ее начальницей. Стараясь не шуметь, блондинка медленно вышла из квартиры и вернулась на работу.
На следующий день после обеда брюнетка и рыжая опять планируют уйти пораньше и спрашивают блондинку:
– А ты с нами сегодня уходишь?
– Ну уж нет! Меня вчера шефиня чуть не застукала!

Блондинистый кроссворд.
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, мисс, - сказал он, - Но я не могу удержаться, чтобы не спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила блондинка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер...

Купили две блондинки двух хомячков, посадили в одну клетку.
- Как же мы их различать будем?
- Давай одному лапку оторвём, твой будет с тремя, а мой с четырьмя.
- Давай!
Ночью трёхлапый хомяк отгрыз другому лапку. Просыпаются блондинки, смотрят - оба с тремя лапками.
- Давай ещё лапку оторвём, твой будет с двумя, а мой с тремя.
- Давай!
Ночью двухлапый хомяк отгрыз лапку трёхлапому. Просыпаются блондинки, смотрят - оба с двумя лапками.
- Так... ладно... Давай, твой белый, мой чёрный!

Блондинка собирается к морю.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

Секретарша- глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
- Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
- Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
- Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
- Что-то еще случилось?
- Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии.
После осмотра врач отводит нового в сторону и говорит:
- Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура - ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
- Братан, ты вот че... Укороти ей клитор - он мне в пупок упирается!

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за
правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари- кабрио" с
воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...

В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка

Собрались как-то вместе знаменитые герои анекдотов- Штирлиц, Чапаев,
поручик Ржевский, Крокодил Гена и все остальные, что бы решить кто же из
них самый популярный. Долго спорили, и не смогли придти к соглашению,
про всех вроде анекдоты есть (посмотрите любой компьютерный сайт).
"Элементарно!"-неожиданно вскричал Холмс, "Мы напишем наши имена на
бумажках, свернем бумажки, положим в шляпу. Чье имя будет вытянуто
первым, тот и победил!" Все согласились, давайте предоставим случаю
решать. Написали имена, свернули, бросили в шляпу Джона (Уотсона). А
кому вытягивать? Всем как-том стремно стало. Вовочка говорит: "А вот
пусть красивая тетя вытянет!" Все обернулись к Блондинке: "Давай ты,
давай!" Блондинка гордо вышла, протянула руку к шляпе и..... тут Ослик
Иа-Иа закричал:"Она хочет нас обмануть!". И тут видят блондинка в руке
сжимает бумажку, делая вид, что собирается ее достать из шляпы (Джона
Уотсона). Винни Пух подошел и протянул лапу. Она значит бумажку отдала.

Да... Все подбежали, столпились. Винни отдал бумажку Холмсу (сам то
читать не умел). Холмс в зловещей тишине бумажку развернул и.... как
стал смеяться, прямо как Уотсон (Джон) в рассказе "Желтое лицо", когда
они снимают маску, а там маленькая чернокожая девочка....
Ну, в общем на бумажке было написано "Я".
Вот так!

Ну вот, значит!
Собрались вместе известные герои анекдотов: Крокодил Гена, поручик
Ржевский, Борман, Петька, Чапаев и все остальные. Собрались и обсуждают,
кто из них больше стихов знает. Ну, Чебурашка, конечно, стал петь:
"Медленно минуты уплывают вдаль...", ему что стихи, что песни, все
равно... Чапаев, как ни странно, вспомнил: "Ночевала тучка золотая"
Лермонтова, ему видимо Фурманов в свое время прочитал. Штирлиц на
удивление все больше как-то из русского фольклора декламировал:
"Колокольчики мои, цветики степные..." Шерлок Холмс смог только
Роберта Бернса вспомнить: "Ты свистни, себя не заставлю я ждать...",
он ведь больше по ученой части, чем по поэзии. Поручик Ржевский из
Дениса Давыдова: "О бедном гусаре замолвите слово..." Ну, в общем,
кто во что горазд.
Тут Ленину это все надоело, и он говорит, давайте пойдем другим путем.
Проведем конкурс.
Я в конкурсе участвовать не буду, а каждому из вас задам один вопрос,
на знание стихотворения Пушкина.
Кто ответит правильно, попадет в отборочную группу, а уж из нее мы
как-нибудь выберем победителя. Правда, как выберем, не сказал, но
главное, как говорится нАчать.
А речь шла о стихотворении: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче
нравимся мы ей".
Многие ведь путают и говорят: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше
нравимся мы ей".
Ну, вот, Ленин стал всех по очереди спрашивать. Кто говорил "больше",
кто "меньше". Наконец доходит очередь до поручика Ржевского. А он
конечно вообще этого стихотворения не знает. Ну Ленин и спрашивает, как
дескать заканчивается стихотворение: "Чем меньше женщину, мы любим,
тем...?" Поручик Ржевский решил, эх, была не была, и говорит: "Тем
больше х&й у нас стоит!" Ленин говорит: "Непррравильно!"
А Блондинка их разговор подслушивала и думает: "Ага, все понятно!"
Ленин к ней последней опять с этим вопросом: "Чем меньше женщину мы
любим, тем...?"
Блондинка: "Тем легче х&й у вас стоит!"
Вот так!

Идеальный персонаж для анекдотов - блондинистая еврейская женщина,
работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей...

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке,
все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но
в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и
пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке
сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала
извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
- Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я
заслуживаю еще более крепкой пощечины.

Встречаются две блондинки:
- Куда ты так спешишь?
- В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.