|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыВстречаются две блондинки:
- Куда ты так спешишь? - В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.  +1
Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит: «пиццу на 4 куска поделить или на 8?»
Блондинка: «Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!» 0
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?! +1
- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике. +5
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось? — Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила… +2
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! - Глупая, он же ими машет! Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня. – всхлипывая отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок. Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать? Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: - А почему у Вашей коровы рогов нет? - Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов -… это лошадь. Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо». +1
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?! - А все, что не делается - всё к лучшему! 0
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
0
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан. - Пожалуйста, мадам. - Я не мадам, я мадемуазель. - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите. +1
Хохол спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Никола, я и не знаю... - Хорошо, даю на размышление еще год. 0
Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся! - Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась! - А я им говорю, что немцы ещё в городе... +2
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... +1
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась
Сталину на жизнь. Ведь больше-то и некому... 0
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине! 0
Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево.
Появляется гаишник: - Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено. - Это - не Сруль. Это - Чебурашка! +8
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. +1
Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную! Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то +2
Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
- Мыкола, засунь в мени палець. Мыкола засунул. - А тепер ище одын. Мыкола засунул. - А тепер всю руку. Мыкола засунул. - А тепер и другу. Мыкола засунул. - А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!! +7
Дождь. В пещере греются три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Развели они костёр, на улице холодина, ветер. Вот подходит к пещере Змей Горыныч и жалобно так просит:
- Мужики, пустите погреться. - Пошёл вон, - ему в ответ. Горыныч ушёл, гулял где-то, гулял, снова возвращается: - Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду... А ему опять: - Пошёл вон! Ушёл он, через несколько минут опять приходит: - Ну пустите, пожалуйста. Вы от меня ни звука не услышите, я буду как мышка в уголке сидеть! Пожалел Илья Муромец Змея: - Ладно, заходи, только чтоб в уголок, и тебя не слышно было! Змей сел в самый дальний угол, сидит и ворчит себе под нос: - Пошёл вон, пошёл вон... Я тут вообще-то живу... 0
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! +14
|
Реклама |