АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыКто такой «Корпоративный Дух»? Это — самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! «Как скажете…» — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул. В аптеках появилось новое лекарство от гриппа «Ща уволю!»:
«Ща уволю!» — и грипп как рукой снимает. Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию.
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься? - Зачем, я завтра увольняюсь. Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго. Посетитель в баре подзывает официанта:
- Официант, у меня в пиве муха! Что это значит? - Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы. - Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока! Вот новый слоган для нашей почты:
Почтовая служба Российской Федерации – и пускай весь мир подождет. Глобальное потепление идет полным ходом, и если оно продолжит наступать столь оперативными темпами, то мы очень скоро все вымерзнем нахр*н.
- Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
– Отстань, гуляю я. Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.
У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
- Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное воскресенье?
Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся! Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”.
Да, последние дни погода действительно радует нас. Вот, например, на днях, ночью, мне в окно постучался градусник и попросился пустить его внутрь.
Медведь, проживший пять лет в цыганском таборе, больше никогда не ложился в спячку, чтобы ничего случайно не пропало.
Бабушка-вахтер, покупавшая медицинские бахилы по 20 копеек и продававшая их по 12 рублей, смогла выплатить 10 миллионов рублей на реконструкцию больницы, чтобы ту не закрыли.
|
Реклама |
|