АНЕКДОТЫ
Новая категория на сайте VIPАнегдот - анимация

анекдот дня


Автор: mari       Дата: 7-02-2012, 10:00       Комментировать      
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Нравится(+)+35 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-02-2012, 09:57       Комментировать      
.. и сказал Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!
Нравится(+)+12 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-02-2012, 09:56       Комментировать      
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй
поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!!
Нравится(+)+36 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-02-2012, 09:55       Комментировать      
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
Нравится(+)+13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-02-2012, 09:53       Комментировать      
- Я тебе покажу горячую женщину, - бормотала она, насыпая перец в презерватив.
Нравится(+)+19 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-02-2012, 09:51       Комментировать      
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-02-2012, 09:50       Комментировать      
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-02-2012, 09:50       Комментировать      
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ни чё, что мы женаты?!
Нравится(+)+17 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-02-2012, 09:49       Комментировать      
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
Нравится(+)+13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 7-02-2012, 09:49       Комментировать      
Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу - никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать - голым выходить неудобно. Плавал, плавал - замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
- Здрасте.
- Здравствуйте!
- А что Вы читаете? - спрашивает молодой человек.
- Логику, - улыбнувшись, ответила она.
- А что это такое? - дрожа от холода, поинтересовался он.
- Логика - это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
- А вот о чем я думаю?-– с вызовом спросил юноша.
- Вы думаете, что кастрюля с дном!
Нравится(+)+78 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 3-02-2012, 09:45       Комментировать      
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 3-02-2012, 09:44       Комментировать      
Вы думаете сказки начинаются со слов: "Жили-были..."? Нет... они начинаются со слов: "Дорогая, она просто моя знакомая".
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 3-02-2012, 09:43       Комментировать      
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось..
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 3-02-2012, 09:43       Комментировать      
- Папуль, приедь за мной!
- Нет. Вот потратила 5 тысяч на супер удобные туфли с 20-сантиметровым каблуком, которого даже не чувствуется - теперь пешком. И от бедра, доченька, от бедра!
Нравится(+)+22 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 3-02-2012, 09:43       Комментировать      
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Нравится(+)+15 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 3-02-2012, 09:42       Комментировать      
Сердце:
- Я всё еще люблю его.
Память:
- Я всё еще помню его.
Мозг:
- Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость:
- А по ебалу?
Нравится(+)+97 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 3-02-2012, 09:41       Комментировать      
- Любимaя, дaвaй зaймёмся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, дела вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
Нравится(+)+14 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 3-02-2012, 09:41       Комментировать      
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и, смотря на потолок, говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь - вообще обосрёшься!
Нравится(+)+16 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 3-02-2012, 09:40       Комментировать      
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликером попалась.
Нравится(+)+12 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 3-02-2012, 09:39       Комментировать      
- А пид...сом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, 30 минут ты был пид...сом.
Нравится(+)+48 Не нравится(-)




Реклама
x