|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыВызывает к себе командир части старшину, и говорит ему:
-У тебя во взводе есть рядовой Загорулько, его мать пишет, что за сына волнуется, как он, да что. Ты уж поговори с парнем! Старшина построил взвод. -Рядовой Загорулько, три шага вперёд!-Загорулько вышел. -Снять штаны!!-Загорулько снял. -Снять исподнее!!!-солдат снимает подштанники. И тут старшина, не торопясь, прогуливаясь перед строем, начинает толкать речь:-Знаете ли вы, товарищи солдаты, Пушкына? Якые вин книги пысав! А знаете, якая у Пушкына була писюлька? Отакая манесенькая! Трохи побильше мизинца! А знаете ли вы, товарищи солдаты, Лермонтова? Якые вин поэмы писав! Якые поэмы..! А писюлька у нэго була отака крохотусенька, манэнька-манэнька! И теперь, товарищи солдаты, посмотрите на рядового Загорулько-с отаким )(уиной вин маме письма написать не может!  0
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?.. 2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали? 1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят.. +1
Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина? М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик. П: - М...к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина? Х: - Родина - это моя МАТЬ! П: - Hу, Мыкола, что такое Родина? М: - Родина - это мать Хабибулина. П: - М...к ты, е.... твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял? М: - Понял. П: - Hу и что ж ты понял!? М: - Я бpат Хабибулина!!! +1
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Садитесь на ж#пу, вы уже на Дерибасовской! +7
Hа доpоге стоят два панка, один спустил штаны, дpугой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент.
- Что здесь пpоисходит? - Да вот, дpуг выпил много, хочу, чтобы его стошнило. - Так пальцы надо в гоpло совать! - Пpавильно, а после этого - в гоpло! -1
Умирает старый еврей и дает последние наставления:
- Евреи, берегите лиц кавказкой национальности! - Зачем??? - Путин с ними закончит, опять про нас вспомнят... +2
К тете Саре прибегает соседский мальчик.
- Тетя Сара, ваш Абрам на улице г@вно кушает! Тетя Сара кричит в окошко: - Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем! +1
Заходят в кафе американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.
+11
Учёные решили проверить, где люди больше всего ругаются матом.Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французком кабаке - за час набежало 15 минут. В США стрелки отсчитали 25 минут.
В России часы повесили в тюрьме. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают: -Где часы? -Да выбросили мы их, в тюрьме и так холодно, а тут ещё этот вентилятор... +1
Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура. - А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы? - Нет, дорогой. О тебе речи не было. 0
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал. +2
Ночь. Муж обкакался в постели.Жена шокирована. Он говорит, мол, сон страшный приснился и стал рассказывать... Жена (выслушав):
- Я бы на твоем месте наверно умерла со страху! Муж (гордо усмехнувшись): - Но я же все-таки МУЖИК!!! 0
Едет дед на инвалидной коляске, вдруг наезжает на камень и падает на траву. Видит идёт нарик. Дед:
- Сынок, посади. Наркоман достаёт шприц и вкалывает деду. Дед: - Сынок, на колёса. Наркоман достаёт таблетки и высыпает деду в рот. Дед: - Не, сынок, я лучше на травке посижу. Наркоман забивает косяк: - Ну дед, ты по-моему не знаешь чего ты хочешь. 0
Сидит мужик на берегу реки. Не клюёт. Где-то через два часа попался ему маленький карасик. Ну мужик с горя бутылку с водкой открыл, выпил, а что осталось, в карасика влил, запихнул ему в пасть хлеба, и отпустил. Тут как заклевало! Идет уже через 5 минут мужик домой с двумя полными ведрами рыбы. А оттуда доносится:
- Вот, блин, Карась, брехун проклятый! Наливают, отпускают... +6
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. 0
Папуасы на одном острове построили самый шикарный отель в мире. И пустили рекламу, что отель для самых крутых, а кто не сможет расплатиться, тому на выбор отрубают любую конечность. Первым поселился американский миллионер, три дня покайфовал, приносят счет в два раза больше чем все его деньги. Отрубили
ему руку. Второй заехал арабский шейх потащился неделю - счет в три раза больше его капитала. Оттяпали ногу. Подкатывает туда наш браток, резвится по полной программе месяца два, устали папуасы ждать, приносят счет. Он почитал, почитал, расстегивает ширинку и член на стол! Папуасы: - Что рубить?! - Сосать! Бабки есть! +2
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела - Хочу... хочу... О! Хочу др@чить!!! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену... +1
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный беспроцентный кредит дал на 30 лет. - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? +2
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на 10-е сутки выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин:
- Ну, загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива! - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. Братки смотрят - всё море из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, %%%%! А сс@ть теперь в лодку, да? 0
Испытывают наши новую секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела. -1
|
Реклама |