|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про врачейОфициант приносит посетителю ресторана суп, в котором держит палец. Посетитель хочет сделать замечание, но официант быстро уходит. То же повторяется со вторым блюдом и с кофе. Наконец-то посетитель останавливает официанта и спрашивает, в чем дело.
- У меня загноился палец, и врач сказал постоянно держать его в тепле. - Ты бы его лучше в зад засунул! - А я его там и держу в перерыве.  +1
Разговаривают врачи. Один спрашивает:
- Коллега, почему вы всегда так тщательно спрашиваете клиентов о том, какие вина они пьют? Вы полагаете, что марки вина отражаются на здоровье? - Нет, разумеется. Но зато они точно указывают финансовое положение пациента. А от этого зависит мой гонорар. 0
Приходит алкоголик лечиться. Доктор спрашивает:
- И много вы пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете? - Да не так уж и давно. С детства. - Ой-ой-ой. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! - Какой? - Двести грамм в день, не больше! - Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается пациент, еле на ногах держится, поет. - Милый мой! Мы же договорились с вами, двести грамм в день, не больше! - А ты что, думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли? +1
Больной интересуется:
- Доктор, скажите честно, неужели грыжа у меня от алкоголя? Доктор отвечает: - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки. 0
Окулисту Гольдбергу на юбилей коллеги подарили хрустальный глаз. Гольдберг смотрит на этот глаз, потом говорит гинекологу Кацу:
- У тебя через месяц тоже юбилей, интересно, что они тебе подарят? +1
Вбегает к хирургу мужик, а у него из живота вилка торчит:
- Доктор, помогите! - Прием закончен, я сегодня до шести. - Но как же, доктор, сделайте хоть что-нибудь… - Ладно. Выдергивает вилку и втыкает мужику в глаз. - Иди к окулисту, он сегодня до семи. 0
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня такая маленькая грудь ... Вы не посоветуете, как ее увеличить. - Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой. - И что, поможет? - Hy, глядя на Вашу задницу... должно помочь. 0
Попал мужик в психушку. Врач спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя считаете? - Я Наполеон. - Императоров у нас целая палата. - А я не император, я – торт! 0
Врач – пациенту:
- Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации. 0
Бабка пришла в поликлинику:
- Милок, а глазник где принимает? - Окулист в 15 кабинете. - Милок, а ушник где принимает? - В 10 кабинете. - А ты милок, кто сам будешь? - Ну по-вашему я буду пиздюк, но вообще-то я гинеколог! +3
Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. - В следующий раз не заплетайте так туго косичку. +1
Доктор, у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы х%еплёт! +6
В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
- Скажите, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его мыть? - Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист... 0
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет? +3
Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет! +1
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак". +1
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется наложить вам гипс. - На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор - я заплачу!.. 0
Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики? - Hет, нет, ничего не видно,- отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. - Hашли свои трусики? - Hашла! - радостно отвечает дама. -Я их у дантиста забыла. +1
Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?
+1
Табличка на двери стоматологического кабинета: "Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!
+3
|
Реклама |