|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про школуДети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. . Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.  -3
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели! +4
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья" +2
- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой
твоего брата? - А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка. +1
Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой? 0
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье! » - Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь… +3
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети ? Все отвечают: "Дед Мороз! " После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает: -Красноносый седовлас, кто я, дети ? ... . 0
Понедельник. Утро. Теткa с узлaми сaдится в троллейбус. Ей aктивно помогaет мужичок. Узлы втaщил, тетку впихнул. Тут теткa поворaчивaется и дaет мужичку звучную плюху. Двери троллейбусa зaкрывaются, и он уезжaет.
Мужик озaдaченно стоит нa остaновке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрaшивaет: - Больно? - Не больно, a обидно. - А, не обрaщaйте внимaния. Этa теткa, нaшa учительницa. Онa вообще злaя, a покa вы ей помогaли, я ее три рaзa зa попку ущипнул. 0
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? - Пять с половиной. 0
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
+3
Учительница: - Дети, какой рост был у Ленина? Маша: - Метр семьдесят! - Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина? Петя: - Метр семьдесят шесть! - Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева? Никто не знает. Учительница: - А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: - Ну, так какой рост у Горбачева? Вовочка: - Шесдесят восемь сантиметров! Учительница. - Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся. - Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох#й!
+3
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила? - Не, батя веслом убил!
+10
Учитель дает задание: - Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку: - У нас папа получил получку и всю пропил. - А где же "ананас"? - спрашивает учитель. - А на нас с мамой он х*й положил.
+9
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит: - Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня". Петя тянет pуку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
+8
Hа уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
0
Учитель:
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее? – Как Петрова с лестницы свалилась! +3
Первый урок английского. Учительница:
– Дети, кто из вас, знает английский алфавит? Встает сын программиста: – Я! – Ну, называй по порядку. – Q, W, E, R, T, Y… +4
В школе учительница спрашивает у класса:
– А теперь каждый из вас встанет и скажет, кто в его семье самый старший. Один встает: – Пра-пра-пра-пра-бабушка. – Но это же невозможно. – Во-во-во-воз-можно. +1
Урок русского языка в кавказской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плохая погода -1
– Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
– А я подарок учительнице делал. – Какой подарок? – У учительницы вчера был день рождения, я и решил – пусть отдохнет без меня. +9
|
Реклама |