|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про медиковВ больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!  0
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.
+8
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!! Немец: - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш м*дак с деревянными глазами. . +16
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
+1
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях? - Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот: - Я с твоим эндометритом всю войну прошел. +2
Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли! - Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста! 0
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут? - Нет, это их отец. +3
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр. +4
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения! -27
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
+2
У нас, хирургов, столько врагов на этом свете... а сколько на том!..
+4
В операционной:
– Доктор, мы его теряем! – Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться. +1
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, спокойно выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, не спеша и тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и пытается уйти... ЕЩЕ ОДИН ТРУП!!! +5
Идет экзамен в мединституте. Преподаватель спрашивает студента:
- Почему для младенца материнское молоко, полезней, чем коровье? - Во-первых, профессор, оно всегда свежее, во-вторых, оно теплое, в-третьих, его не может выпить кошка, в-четвертых, младенец может взять его собой на прогулку, а в-пятых, профессор, оно находится в таком прекрасном сосуде! +2
- Санитар, куда мы едем?
- В морг. - Так я же еще не умер! - А мы еще не приехали. +3
Застенчивый больной – санитарке.
- Я хочу… пи-пи. - Сейчас принесу кря-кря. +1
- Скорая, скорая, выезжайте скорей, мы отмечаем день рожденья и Вася проглотил штопор.
- Выезжаем,.. а что вы пока предприняли? - Пока открываем вилкой. +1
Врач – пациенту с красным носом:
- Понимаете, я никак не могу поставить вам диагноз. А все из-за пьянства! - Понимаю, доктор, я приду завтра, когда вы протрезвеете. +1
Врач – пациенту:
- Что-то не нравится мне ваш кашель. - Извините, доктор, лучше я не могу. 0
На медосмотре врач обнаружил у мужика вшей.
- Вы знаете, что у вас вши? - Знаю. - А чем вы их лечите? - Ничем, они у меня не болеют. 0
|
Реклама |