|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про кризисЛетит кризис над США : - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой: - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной: - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня так постарался???  +18
Тост:
- Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пиздец. +3
Идёт на ТВ передача "Как выжить в кризис". В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Телезритель:
- Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно, надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил. - Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете? - Да гробовщик я. +2
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США. +3
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продаёт часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдаёт свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ! РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"! +2
Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа.
+2
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней всё равно не на что, а картошку сажать придётся...
+1
Лучший бонус по итогам работы 2008 года - рабочее место на 2009-й!
+1
- Как твои торги на бирже?
- Теперь торгую на бирже труда. +1
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
+1
Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обречённо подходит к ларьку с надписью «Хозтовары».
- Топоры есть? - Нет. - Ножи кухонные? - Откуда!? - А верёвка? - Пока есть, бери, милок, в этом месяце верёвка хорошо идёт... +2
Разговаривают два банкира.
- Можно подумать ты хорошо спишь в условиях кризиса? - Не поверишь - словно младенец. Всю ночь проплакал и два раза обосрался. +2
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
+6
Директор компании решил вручить приз в размере 5000 рублей за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 1000 рублей.
+3
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
+1
- Пап, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
- Да нет, сынок, это олигархов он коснётся, а нам просто пипец! +1
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.
+4
В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом.
+4
- Пап, ты когда больше денег потерял: во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008-го?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом". +3
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел. +2
|
Реклама |