|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про армиюНа призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать? - Ну, достаю автомат, убиваю. - Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? - Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк. - Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать? - Товарищ, генерал, а можно вопрос? - Задавай! - А я что один служить буду?...  +3
- Как избежать дедовщины?
- Надо брать в армию не мужчин, а женщин. Вряд ли они захотят называть себя бабушками. 0
Есть такой старый анекдот:
Послали двух солдат в детский сад починить проводку. Солдаты пришли, починили, а через некоторое время воспитатели заметили, что детки начали сильно материться. Ну воспитатели, ясное дело, нажаловались командиру части. Командир части (КЧ) вызывает к себе солдат и спрашивает одного из них: КЧ: Рядовой Петров, вы матерились в детском саду? РП: Никак нет! КЧ: Тогда расскажите, как всё там происходило. РП: Ну я стою снизу, держу лестницу, а рядовой Иванов сверху проводку паяет. И вдруг мне на голову начинает капать расплавленное олово. КЧ: Ага! И что Вы сказали рядовому Иванову? РП: А я ему говорю:"Рядовой Иванов, Вы разве не видете, что Вашему товарищу на голову капает расплавленное олово?" +3
Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы. - Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе? - Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию. +3
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно! +1
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем! -1
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил. +1
Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
- А мне трезвому такое и в голову не могло прийти! +2
Групе спецназовцов дали задание разведать ущелие перед ево бомбардировкой и при етом ни в коем случае невступать в бой с
противником. И вот перед выходом с ущелия их с 3 сторон зажымают чурки.И командир отряда дайот приказ отступать и дать ему 3 каски и гранату. Он остался прикрывать. И вот через месяц идет зачистка ущелия с масироваными бомбардировками,наступлениям пихоты.Товарищи решыли забрать тело командира и похоронить со всеми почестями как героя.И вот заходит отряд спецназа в ущелие и видет : с одной стороны мешки с баксами , планом , с другой оруые и баб , с трейтей голых чурок в одних трусах.А посредине всево етово седит командир и крутит в 3 касках гранату и говорит : - "НУ чо чурки, где теперь граната???" +3
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: - Командир, б$я буду - шапка разговаривает! +2
Генеpал говорит солдатам:
- Товаpищи бойцы! Я хочу иметь кpокодиловые сапоги! Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день, дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей нет. Генеpал сам вылетает к месту десантиpования и видит такую каpтину. Hа беpегу, вдоль pеки, сидят солдаты. Весь беpег завален тpупами кpокодилов. Из воды показывается очеpедной кpoкодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив кpокодила из воды, стаpший гpуппы кpичит: - Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог! +1
Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой всё время всё стерилизует... - А мой всё токо планирует и планирует... - А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х#й шагом марш"! Обе, хором: - И шо?!!! - Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!... +2
- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет собираются сократить до одного года?
- А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и духов, или когда они уже деды и дембеля? -1
Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло... И как с ними такими воевать - хуй его знает! -1
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим. 0
До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти – наслаждался
0
Собролись Генералы 3х Армий-Русский,США и германский.
Думают как сделать чтобы в Армие не Матюгались.Один Говорит: -Сделаем Часы,в какой Армие мат скажут,часы на час вперёд. Так и Сделали.Через Год в США часы на час вперёд.Выдали грамоту. В Германии на 5 часов вперёд.Тоже грамоту. В Россию приходят,Часов нет. Подзывают Генерала: -Тут весели Часы,где они? -Какие Часы? -Вот тут весели часы. -А Этот Ёбаный вентилятор,выкинули он нас обдувал. +10
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! +4
"Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна" – напевал Верховный
Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления. 0
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой. -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал +2
|
Реклама |