|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыОднажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой! С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. - Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют. С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: - Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют. Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: - Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед. Хиппи неспешно улыбается и отвечает: - Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.  +41
10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат; - никто не знает чего от них ожидать; - никому не нравятся, но вынужденны терпеть; - никто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе). Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset. +4
10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат; - никто не знает чего от них ожидать; - никому не нравятся, но вынужденны терпеть; - никто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе). Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset. -1
.Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было. +12
- Вчера знакомого ГАИшник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!
+11
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на! +12
Nemiroff - все дело в перце.
Viagra - весь перец в деле. 0
Новый директор вызывает секретаршу и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... - А соски солью натирать? - Зачем? - Прежний директор любил с пивом посасывать! +20
Муж нежно прошептал мне:
- Свяжи меня и делай что хочешь... Я связала его и пошла в клуб. +19
Oдин мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
+2
Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Например, он по воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль. И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась.
0
Девочка играет в фею:
- Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку. Папа с дивана: - Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу. +11
Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...
-8
Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку:
- Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят... -3
Собеседование с молодой няней:
-Вы любите детей? -Да очень люблю, но будет лучше, если вы все же соизволите предохраняться! 0
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика? - Не-е... Это президент заседание Думы открывает. +14
Две соседки:
- У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей. - Скорее танцовщицей. - Вы видели как она танцует? - Нет, слышала как она поет. +21
- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет. -4
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой? — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год. +88
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет. -4
|
Реклама |