АНЕКДОТЫ |
матерные анекдотыПопали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят,
а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: - Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит: - Ну что, кабан? Довыебывался? Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: - Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: - Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым! Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли. З: - У меня весы сломались |-( В: -А ты на глаз насыпь. З: - На х%$ себе насыпь - волчина пазорная |-[ Происходило это все поздней осенью. Чебурашка несолоно хлебавши
плетется от Гены домой. Тут он проходит мимо галантерейного магазина, который старуха Шапокляк открыла. Дай, думает, зайду шапку себе куплю - холодает ведь, мля! Ч: - Здорово, старая! Холодает, шапку хочу купить себе, да такую повыше и пошире, чтоб уши помещались и не мерзли. СШ: - Уши мерзнут? Так! Надо бы тебе, Чебурашка, папаху дать! Ч: [глаза наливаются кровью] - По пи#де себя ударь, старая кочерга! .Заяц входит в купе:
- Кто хочет в морду? Лев говорит: - Ну, я!.. - Иди в тамбур - мне только что дали. .Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает: - Чем, мол, занимаешься, кумушка? - Да вот прикалываюсь, - отвечает та. - А можно мне с тобой? - Да нет проблем, залазь на сук. Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает: - Чем занимаетесь, подруги? - Да вот прикалываемся, - хором отвечают те. - Здорово! А можно мне с вами? - Да лезь на сук, чего уж там. Идет мимо медведь. - Чем енто вы там занимаетесь? - Да вот прикалываемся. - Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук. В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!! Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает: - К Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами! Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,потрахаемся. - Что, прямо при девках? ПРИХОДИТ ДЕВУШКА В МАГАЗИН УСТРАИВАТЬСЯ НА РАБОТУ ПРОДАВЦОМ.ДИРЕКТОР МАГАЗИНА ЕЙ ГОВОРИТ:-ТЫ ПОКА ПОСМОТРИ,ПОСЛУШАЙ КАК НАШИ ПРОДАВЦЫ РАБОТАЮТ,А ЗАВТРА УЖЕ САМА БУДЕШ РАБОТАТЬ.ВОТ ОНА СМОТРИТ,КАК ПРОДАВЩИЦА ПРОДАЕТ ШТОРЫ И ГОВОРИТ:-ВОТ ШТОРЫ КУПИЛИ И ВОЗМИТЕ МИСТЕР МУСКУЛ.-А ЗА ЧЕМ ОТВЕЧАЕТ ПОКУПАТЕЛЬ,КАК ЗАЧЕМ ВЫ ЖЕ НЕ ПОВЕСИТЕ ШТОРЫ НА ГРЯЗНОЕ ОКНО, ВЫМЫЕТЕ ОКНО.НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ РАБОТАЕТ ОНА ПРИХОДИТ К НЕЙ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА ПРОСИТ У НЕЕ ПРОКЛАДКИ,А ОНА ЕЙ ГОВОРИТ И МИСТЕР МУСКУЛ ВОЗМИТЕ,А ТА А ЗАЧЕМ.ОНА ЕЙ ОТВЕЧАЕТ:-ВАС ВСЕ РАВНО ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ Е**ТЬ НИКТО НЕ БУДЕТ,ТАК ХОТЬ ОКНА ПОМОЕТЕ.
Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: - Ой ! Что-то щечка заболела... Он чмок ! ее в щечку. - Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела... Он чмок ! ее в шейку. - Ой, прошла ! Тут с соседней лавочки подымается старичок: - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ? ;) Мyжик с бабoй пoзнакoмился , нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и
гoвopит: - Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь. Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: - Чe надo? :-Q Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт : - Чe надo, чe надo... Пoшeл на %$@. Любовник пришел к любовнице. Только улеглись- неожиданно возвратился муж.
Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: - Уф ! Ну ты ж, блядь, и тяжелый ! Идут два мужика по берегу и видят – еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому: -Давай прикольнемся. Спросим, клюет ли рыба. Если скажет, что да, то мы ответим: «Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам евреям и надо!». Подходят к еврею: - Ну что, клюет? То им в ответ: - Да пошли вы на х…! Тогда один другому говорит: - Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
Странные люди живут на Западе. Когда на Ливию, Иран или Ирак сыплются бомбы и ракеты, десятками тысяч гибнут люди, горят города, в газетах говорится о торжестве справедливости, демократии и прогресса. А когда в стены датского посольства шлепается несколько булыжников, сразу раздается дикий вой о разгуле мракобесия и средневековой дикости.
У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!
Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему? - А зачем? Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему. - Правда - А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом. - Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути. Пьяница приподнимается из под куста: - Ну а тебе какое дело, ты шел е#аться и иди. - Пойдемте Наташа - это Лермонтов Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место.
Менты решили посмотреть как хохол устроился. - Ну как Грецько? Не обижают? - Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник е..ть Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит:
- Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… Водитель: да нет ..это не мы это белорусы. Уехал с миром… Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит: - Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… Водитель: да нет ..это не мы это украинцы. Уехал с миром… Останавливает автомобиль с украинскими номерами, спрашивает права и говорит: - Аааа, это вы украинцы нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… Водитель: так, ми…. а що не так… ви ж усі дурні… Полицейский: давай сюды талон… Водитель подает ему календарик…………. Полицейский зачеркивая …. ага в мае ты ездть не буш… и в апреле тож… Моются Гена(Г.) и Чебурашка(Ч.) в бане:
(Ч.):- Ген, тебе кипяточку подлить? (Г.):- На х*й! (Г.):- А-а-а-а-а!!!!!!!! |
Реклама |
|