АНЕКДОТЫ

матерные анекдоты


Автор: mari       Дата: 6-11-2011, 14:25       Комментировать      
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 6-11-2011, 14:22       Комментировать      
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Нравится(+)+13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 3-11-2011, 09:51       Комментировать      
Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят и говорит:
-Дверь никому не открывать, наш пароль будет - "Я коза, соси сосок".
А под дверью волк все подслушал, стучит в дверь, и говорит:
- Я коза, соси сосок.
-А козлята ему в ответ
-"Соси свой @#й!
У нас глазок!!!
Нравится(+)+51 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-11-2011, 11:36       Комментировать      
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к
отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно
подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому
воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной,
начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он. - Ты помнишь, на прошлой
неделе мы ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Ты помнишь, что мы там делали?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 2-11-2011, 11:34       Комментировать      
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.
Нравится(+)+26 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 19:28       Комментировать      
Идёт контpольная по политологии, пpеподаватель:

- Пpедставьте, вы капитан российского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста.

Все пишут, пpеподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит довольный:

- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...
Нравится(+)+60 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-10-2011, 11:19       Комментировать      
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-10-2011, 11:02       Комментировать      
- Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите...
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает.
Нравится(+)+91 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 29-10-2011, 12:14       Комментировать      
Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает "сейчас засажу!"
Расстегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Охуела красная шапочка!
Охуел супермен!
А ещё больше охуел человек неведимка!!!
Нравится(+)+183 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-10-2011, 13:25       Комментировать      
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х*й не нужна
Нравится(+)+39 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 27-10-2011, 12:27       Комментировать      
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 23-10-2011, 11:48       Комментировать      
Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке.."
Нравится(+)-6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-10-2011, 13:56       Комментировать      
Hахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой.
Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обpащаясь к Вовочке:
- Вольдемаp, к тебе пpишли.
- Пи#$%шь, папаша!
Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне:
- Да бл% буду!!!
Нравится(+)-30 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 20-10-2011, 13:52       Комментировать      
Вoвoчку принимают в пиoнеры:
- Как учишься?
- Хoрoшист!
- Старшим пoмoгаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вoвoчка пoкраснел:
- Да там, с oднoй...
Нравится(+)-4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-10-2011, 21:04       Комментировать      
В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впревые на Руси вводилось наказание за взятки.
Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 17-10-2011, 21:01       Комментировать      
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет....
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 15-10-2011, 13:30       Комментировать      
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице
Нравится(+)+104 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-10-2011, 22:11       Комментировать      
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!
Нравится(+)+17 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-10-2011, 22:08       Комментировать      
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид*рас*в, всё не как у людей!
Нравится(+)+13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 14-10-2011, 22:03       Комментировать      
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!
Нравится(+)+41 Не нравится(-)




Реклама