|
АНЕКДОТЫ |
короткие анекдотыЧелябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд Тейлора.
 +2
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
+1
Нaрод нынче ничего не стесняется! Нa двери подъездa объявление повесили:
"Двери не зaкрывaть! Ждем проституток"... +1
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь! 0
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
+1
Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.
+3
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе! Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Препод: - Это что, самолет??? - Да… Издалека!
+1
- А давайте чай пить! - сказали хозяева!
- Не, давайте пить, что пили! - завопили обиженные гости... +3
Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!
+1
- Как мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки...
- Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут? - Прадедушка... 0
О жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.
+1
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь! +3
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её! - Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссёр: - Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?? Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?! +3
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
-1
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные! 0
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
-2
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик... +1
Бог создал сон и тишину,
А чёрт подъём и старшину! +2
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор. Попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит: - Всё у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор? +2
- Я считаю, что Всех мужчин которые хотят учиться в институте торговли, нужно принимать туда без экзаменов.
- А это ещё почему? - Объясняю: иначе они пойдут в армию, станут прапорщиками и всё равно реализуют себя в торговле. +2
|
Реклама |