АНЕКДОТЫ |
анекдот дня- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли… - Папа, а ты кого хотел больше - мальчика или девочку?
-- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... Парень с девушкой после свидания приходят к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, для начала я лизну замочную скважину, а потом может дверь и сама откроется. Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! - Утром я нашел презерватив. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! - Он был использован. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.:Не может быть! - Он был с дырочкой! Т.: Не может быть! В.: Хи-хи-ха-ха!!! Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука ... это моя нога... это ее нога ... это мой пенис... это ЕЕ пенис?! Лежат Маша с Сашей в постели.
- Маша ты как батарея. -- Такая горячая? - Нет, такая ребристая! -- А ты, Саша, как московский экспресс. - Такой же быстрый? -- Нет, стоит ровно две минуты! Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни. -- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! ) - Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни. -- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было. - Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни. -- Хм... Однажды я потерялся в лесу... - Привет Санек! Я смотрю машинку себе взял?!
-- Ну, да. - А какого года она у тебя? -- 1990! А что? - Хе-е-е-е... Я так понимаю она у тебя уже совершеннолетняя! Ох и наебешься ты с ней уже прилично! ))) Сочинский пляж, жара, море. На песочке загорает грузин, а из плавок выпирает большущий пенис. Такой здоровый, что практически все женщины на пляже просто не могли не смотреть в его сторону. Одна не выдержала и подошла к мужчине.
- Мужчина, а можно посмотреть на ваш "прибор"? -- Доллар давай и смотри! Девушка конечно же не выдержала и дала доллар. - Ого какой! А можно подержаться за него? -- Пять долларов давай и держись на здоровье! Девушка естественно и в этот раз дала деньги. - Класс! А сколько будет стоить, чтобы он встал? -- Дорогая, если бы он мог стоять, ему бы цены не было!!! ))) - Любимая, а у меня для тебя сюрприз!
-- Какой, любимый? - Мы сегодня займемся с тобой пчелиной любовью! -- Хм... дорой, а как это? Это, наверное, когда ты меня всю обмажешь медом, а потом начнешь облизывать своим язычком? - Нет дорогая! Это когда ты быстренько подлетишь, соснешь и улетишь! Деревенский двор. Входит корова, вся такая растрепанная, изнеможенная, практически без сил, но счастливая-я-я.
Собака спрашивает у нее: - Корова, а откуда ты такая идешь? - Эх... откуда-откуда... От верблюда! Завтра опять пойду. ))) У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
Детям на заметку:
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе... Спортивный комментатор: "Аршавин, с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"
Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото - и ты всех начинаешь интересовать, как личность! Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест... Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ни фига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...
Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
Новости регионов:
В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии... |
Реклама |
|