|
АНЕКДОТЫ |
длинные анекдотыПошлый анекдот
Один новый русский говорит другому: -Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время поработать -Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её услуг то по телефону просто скажи ей: -Леночка принесите мне бланки Взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит: -Леночка принесите мне бланки Она ему: -Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет! Через 10 минут она ему сама перезванивает: -В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом Он ей: -Да я уже ОТ РУКИ набросал!  +4
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе... Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал... Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь: - Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ! +5
Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б@я, них@я вы мне тут натоптали!" 0
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Валя Тютюшкина... - Угу... (лениво рассматривая свои руки) - Из Грибово. - Я вижу... - Хочу петь у вас... (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...! - Угу (начинает петь...) - (В ужасе)... мда..... и с оператором....! - (Поет)... - И со звукорежиссером...! - (Продолжает петь)... - И со всей съемочной группой.... - (Поет)... - И с владельцами телеканала...! - (Поет)... - ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отцовски обнимая: - Валя, вы не будете петь! - Но почему??! - Вам будет некогда!! 0
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а". Встаёт Вовочка: - Политика! - Фуууф... Правильно! - А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю? - Ну давай. - Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а". - Вон из класса, свинья!!! - Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто! 0
|
Реклама |