АНЕКДОТЫ
Новая категория на сайте VIPАнегдот - анимация

Свежие анекдоты


Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:56       Комментировать      
- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
Нравится(+)+30 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:55       Комментировать      
- Папа, а ты кого хотел больше - мальчика или девочку?
-- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Нравится(+)+30 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:54       Комментировать      
Парень с девушкой после свидания приходят к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, для начала я лизну замочную скважину, а потом может дверь и сама откроется.
Нравится(+)+32 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:54       Комментировать      
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя что никогда не мерзнут?
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:53       Комментировать      
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
Нравится(+)+68 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:52       Комментировать      
из особенности Аськи...

Привет, зая! Чем занимаешься?
ммм, ничем...
Может я приду к тебе и мы потрахаемся?;)
Подожди... ты наверно хочешь поговорить с моей дочкой?
Да, пожалуйста, если не трудно.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:51       Комментировать      
Муж с женой в постели:
-- Дорогой возьми меня!
- Спи, я никуда не еду!
Нравится(+)+32 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:51       Комментировать      
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:50       Комментировать      
Один друг спрашивает у второго:
- Ты свою жену в жопу е...шь?
-- Е..у.
- А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
-- Да нет, когда об шторы вытираю...
Нравится(+)+271 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:49       Комментировать      
Девушка парню:
- Я много слышала о том, каков ты в постели...
-- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
Нравится(+)+16 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:48       Комментировать      
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.

Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!

- Утром я нашел презерватив.

Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!

- Он был использован.

Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!

- Он был с дырочкой!

Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:47       Комментировать      
Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой пенис... это ЕЕ пенис?!
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:47       Комментировать      
Костер, на котором варится уха, а вокруг костра сидят рыбаки. Ну и один из них рассказывает всем.
-- Однажды я словил золотую рыбку
- И что заказал себе?
-- Ты знаешь, рыбка какая-то странная попалась! Говорит мол одно желание может только исполнить... и то из двух перечисленных! Или х.й больше сделать или память улучшить?
- Ну и что ты выбрал?
-- Да вот и не помню...
Нравится(+)+17 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:45       Комментировать      
Попали трое мужиков на необитаемый остров. Один молодой, другой среднего возраста, а третий около пожилого. Молодой смотрит в бинокль, а на соседнем островке молодые голые девки бегаю. Бинокль бросает и плыть к ним. Тот, который постарше возрастам, но не самый старый посмотрел в бинокль, который бросил молодой и тоже бросается в океан. Самый старый посмотрел в бинокль и говорит:
- Зачем плыть так далеко, отсюда тоже все прекрасно видно!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:44       Комментировать      
Лежат Маша с Сашей в постели.
- Маша ты как батарея.
-- Такая горячая?
- Нет, такая ребристая!
-- А ты, Саша, как московский экспресс.
- Такой же быстрый?
-- Нет, стоит ровно две минуты!
Нравится(+)+17 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:44       Комментировать      
Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! )
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
-- Хм... Однажды я потерялся в лесу...
Нравится(+)+14 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:43       Комментировать      
- Привет Санек! Я смотрю машинку себе взял?!
-- Ну, да.
- А какого года она у тебя?
-- 1990! А что?
- Хе-е-е-е... Я так понимаю она у тебя уже совершеннолетняя! Ох и наебешься ты с ней уже прилично! )))
Нравится(+)+36 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:41       Комментировать      
Сочинский пляж, жара, море. На песочке загорает грузин, а из плавок выпирает большущий пенис. Такой здоровый, что практически все женщины на пляже просто не могли не смотреть в его сторону. Одна не выдержала и подошла к мужчине.
- Мужчина, а можно посмотреть на ваш "прибор"?
-- Доллар давай и смотри!
Девушка конечно же не выдержала и дала доллар.
- Ого какой! А можно подержаться за него?
-- Пять долларов давай и держись на здоровье!
Девушка естественно и в этот раз дала деньги.
- Класс! А сколько будет стоить, чтобы он встал?
-- Дорогая, если бы он мог стоять, ему бы цены не было!!! )))
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:40       Комментировать      
- Любимая, а у меня для тебя сюрприз!
-- Какой, любимый?
- Мы сегодня займемся с тобой пчелиной любовью!
-- Хм... дорой, а как это? Это, наверное, когда ты меня всю обмажешь медом, а потом начнешь облизывать своим язычком?
- Нет дорогая! Это когда ты быстренько подлетишь, соснешь и улетишь!
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-02-2012, 18:38       Комментировать      
Деревенский двор. Входит корова, вся такая растрепанная, изнеможенная, практически без сил, но счастливая-я-я.
Собака спрашивает у нее:
- Корова, а откуда ты такая идешь?
- Эх... откуда-откуда... От верблюда! Завтра опять пойду. )))
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Реклама
x