АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыЭстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!
Объявление:
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. Знаете, когда программисту пора идти домой? Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.
И всё-таки услуга мобильных операторов "Перезвони мне" недоработана, надо попросить, чтобы её усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "Не могу".
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная: "Хочу, чтобы и у меня это было!" Бескорыстная: "Хочу, чтобы и у него этого не было!"
На самом деле женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины. В жизни женщины выделяются три периода. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
- Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль. В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьет женщина!
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Любая девушка может быть чарующей: всё, что для этого нужно, - стоять спокойно и выглядеть дурочкой.
В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше.
Русская семья в представлении американцев.
- Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы? - Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать. - Да? И что например? - Ну, например, что на вас сейчас надето. - Любопытно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья? - Часы показывают, что на вас нет трусиков. - А вот и не правильно, трусики на мне есть. Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит: - Ну ладно, может спешат немного! |
Реклама |
|