|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдоты- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко...  0
Сидит алкаш, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! 0
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят. - А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка. - Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало. -1
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут! +3
- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ??? - Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая! - А зачем в пакет? - Чтобы не лизнул! -1
Анекдот про Вовочку
Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает: -Марьванна, а почему все милиционеры такие маленькие? -С чего ты взял, что они маленькие? -А мне папа сказал, что ему все менты до задницы! +2
В первую брачную ночь:
-Сапожник: Вам не жмет? -Доктор: Вам не больно? -Часовщик: Сами ковырялись, или кому давали? +2
-Доктор, меня мучает бессонница!
-Примите слабительное -И я от него усну? -Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться +2
Анекдот про НР
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дед достает ствол и спрашивает у парней: -Вы, кто такие! В ответ (испугано): -Что мужик не видишь? Спортсмены Дед говорит, поднимая ствол в небо: -Ну, тогда на старт! +2
Анекдот про животных
-Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! -Да, да, - тяжело вздыхают куры 0
Анекдот о программисте
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter +6
Извращенский анекдот
-Я знаю один фокус! -Покажи! -Снимай брюки. Чувствуешь палец в жопе? -Чувствую! -А руки-то - вот они! +2
Приходит девушка в магазин Интим и спрашивает у продавца
-У-у в-вас ес-ззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см? -Есть, а что? -А так-к-кие кр-кр-красненькие ос-стал-лись? -Остались -А-а к-к-как они выкл-кл-ключаются? +3
Пошлый анекдот
Один новый русский говорит другому: -Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время поработать -Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её услуг то по телефону просто скажи ей: -Леночка принесите мне бланки Взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит: -Леночка принесите мне бланки Она ему: -Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет! Через 10 минут она ему сама перезванивает: -В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом Он ей: -Да я уже ОТ РУКИ набросал! +4
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
-Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: -Извините, я до дома потерплю +7
Медведь-папа просыпается:
-Кто ел из моей миски? Медвежонок-сын просыпается: -Кто ел из моей миски? Медведица-мама: -Бля, надоели вы мне! Не готовила я еще, не готовила! +8
Мужик занимается любовью с француженкой
Она в разгаре страсти кричит Temрo, Temрo Он думает быстрее, быстрее. Доводит дело до конца, всё нормально На утро Решил посмотреть в словаре, что такое Temрo. Читает - МИМО! +9
Доктор, у меня в жопе мышка!
-А ну повернитесь, да у вас там кирпич! -Вот-вот, за ним она и сидит! +2
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв
0
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
+1
|
Реклама |