анекдоты смешные очень

Встреча Путина и Коидзуми: -Господин Президент,верните Северные территории! -Господин Премьер-министр,возьмите лучше Хакамаду!

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал.
На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….

Бежит по тропиночке пушистый белый зайчик.
А на тропинке кусок говна.
Заинька остановился, и так посмотрел, и этак,
понюхал, наконец облизнул...
- Фу! Так это же говно!!! Подумать только,
а ведь мог бы и лапкой наступить...

Подвез таксист дамочку, а она расплачиваться не хочет.
Денег нет. Ну что тут поделаешь, он сажает
ее обратно в машину и везет за город.
Остановился у поляны.
- Ну что, милочка, стели простынь!
- Да что Вы! Как же можно! У меня трое детей!
- Дура! А у меня сорок кроликов!
Рви траву и складывай на простынь.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет
без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо!
Когда пиво будет?

Hа светофоpе в новый 600 меpс въезжает
pаздолбаный запоpожец. Как водится, из
меpса вылезают (б)pатки, а из запоpа (д)едок.
(Б): Hу, дед, ты попал. Hа бабки, конкpетно...
(Д): Сколько?
(Б): 50000 баксов.
(Д): Базаpу нет.
Откpывает багажник, отсчитывает...
(Б): (С огpомным удивлением) Ты где столько взял?
(Д): Да я кpоликов стpигу...
(Б): Hифига!.. Мы всю Москву стpижем,
столько не имеем. Слушай покажи феpму, а...
(Д): Поехали.
Пpиежзают к феpме. Вилла. Пятиметpовый забоp,
везде камеpы слежения, теppитоpия
огpоменная... (Д) звонит на воpотах,
откpывает (о)хpана.
(О): Дед, че за пpоблемы?
(Д): Да вот, кpоликов пpивез...

Идёт заяц по лесу. На встречу ему лиса обкуренная!
Лиса: Привет бобёр!
Заяц: Я не бобёр, я заяц!
Лиса: Да ты бобёр.
Заяц: Да я заяц, вот пойдём у волка спросим!
Идут видят волк сидит косяк дует.
Заяц и лиса : Привет волк.
Волк: привет лиса, привет бобёр!
Заяц: Я не бобёр, я заяц!
Волк: Да ты бобёр.
Заяц вот пошли у медведя спросим.
Идут навстречу им медведь в дупель укуреный!
Они хором: привет медведь!
Медведь: привет лиса, привет волк, привет бобёр!
Заяц: Да не бобёр я, а заяц!
Медведь: Да бобёр ты!
Заяц: вот пойдёмте к сове, она мудрая всё знает!
Приходят к сове, а сова прибитая сидит, кайф ловит!
Ну они все хором: привет сова.
Сова: привет бобры!

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги.
Бежит Лиса. Заяц ей:
- Стоять, рыжая!!!
- Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
- Пошли за дуб, разберёмся!!!
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк
поколотил, кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил.
Идёт Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб
(бить Зайца), а там Волк.
С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:
- Стоять, Косолапый, пошли разберёмся!!!
- Ну-у пошли, - сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал.
Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету.
Тут до него дошло и начал он извиняться:
- Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда
горсть говна, суёт в нос Зайцу:
- Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок..

Пьяный в дупель заяц подходит к норе и орет:
- Хуйня,выходи!
Из норы отвечают:
- Сколько раз повторять, я не хуйня, а выхухоль!
Заяц (с чувством):
- Ага,буду я всякую хуйню на Вы называть!

Поймали немцы деда Мазая и говорят:
- Веди нас к партизанам, а то всех зайцев
в лесу перестреляем.
Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам
дорогу и незаметно
предупредить партизанов. Но не успел - немцы
нашли партизанский отряд,
а потом перестреляли всех зайцев.
Сидит дед Мазай и думает:
- Вот, блядь, и зайцев не спас, и с пацанами
как-то неудобно получилось .

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо
забора и слышит:
- Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста!
Еще немножко!
Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.
Винни-Пух говорит виновато:
- Мы тут это...решили с Пятачком фермерством заняться...

Как ты съел этого зайца?
Ты же убежденный вегетаpианец.
Это была месть ... он сожpал мою капусту.

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу,
берет его за уши и, рыдая,
произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее
бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое.
И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги,
заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно,
не удобно, но детям ведь пообещал...

Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
"У вас противозайчаточные средства есть?"

У одного мужика был сосед по даче. Однажды
собака этого мужика приносит от
соседа мертвого и грязного кролика.
Мужик испугался, помыл кролика, ночью
прокрался и положил кролика в клетку
с другими, как будто тот умер.
Утром приходит сосед и говорит:
- У тебя есть водка?
- Есть.
- Наливай!
- Что случилось?
- Да вчера у меня умер кролик, я его зарыл в
землю. Сегодня смотрю - он опять в
клетке. Полтергейст какой-то!

В лесу бардак и дефолт случился. Короче,
никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали,
а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе
налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Ни
кто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность.
Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.
Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит,
медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты че налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем,
отощал совсем :(...
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе
рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....
- Во-во, когда родился, какого роста был, а?
А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай!!!
Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный,
горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком
крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный...
Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается,
и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому?
У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами
пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие
бабки каждый год на юга
летаю :(...

Встречаются два зайца, один хромает.
Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
Не-е, наступил...