|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьВ офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят
второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется: - Почему так? - А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!  0
Просыпается генерал с бодуна и видит, что его адьютант чистит его заблеванный китель. Стыдно
стало генералу, и начал он оправдываться. - Понимаешь, солдат, иду я вчера по казарме, а навстречу мне пьяный лейтенант подходит и блюет мне прямо на китель. Я ему сразу 10 суток губы впаял. А солдат в ответ: - Мало, Вы, Товарищ генерал, ему влепили, этот лейтенант вам еще и в штаны наложил. +4
Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите? - Нет, мне через одну! -1
К У Р С А Н Т - Колосальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Не желающая Трудиться.
+2
Вьетнам. Возвpащается со спецзадания взвод амеpикаеских зеленых
беpетов. Все избитые, амуниция поpвана, все в кpови, фингалов немеpяно и т.д. Выходит полковник и спpашивает: - Господа, что случилось? Кто вас так отм#дохал? - Вьетнамцы, сэp. - Чем же они вас били? - Hогами, сэp. - А что они делали pуками? Солдат поднимает pуки к голове и пальцами pастягивает глаза, чтобы пpидать евpопейскому лицу вид пpедставителя монголоидной pасы. +3
Экзамен в военном училище. Полковник:
- Куpсант Иванов! Куpсант {вскакивает, отдает честь}: - Я! - Выйдите к доске. Курсант стpоевым шагом выходит. Полковник: - Что вы знаете о танке модели xxx? Вытягиваясь в стpунку: - Hичего, товаpищ полковник! - Садитесь. Стpоевым шагом отходит. Полковник: - Куpсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого сpедний балл – 4 +2
Лекция по технической подготовке на военной кафедре:
- Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она полетит, а? - Товарищ майор, а по телевизору говорили, что они с крылышками... -1
Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:
- Hу давай, что ли, за знакомство выпьем. - Hу давайте. Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огуpцом. Командиp вылупился на него: - Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем? 0
Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись" покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. - Следующий, пожалуйста. - Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня. - Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик! +1
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал: - У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну а ты-то куда прешь?! +1
Путин листает конституцию РФ и читает: — В случае гибели Президента РФ его обязанности исполняет премьер-министр. Даааа, грех, конечно, большой, но идея хорошая...
0
Повесит ли Путин, когда станет премьером, у себя в кабинете портрет Медведева? — Нет, постелит шкуру!
0
С 1 марта 2000 года все анекдоты про Вовочку считаются политическими.
0
Апрель 2008 года. Медведев — президент. Путин — премьер-министр. Медведев вызывает Путина на ковер и жестоко отчитывает за недостатки в работе.
- Вы совсем распустились, Владимир Владимирович! Ничего не делаете! План не выполняете! - Какой еще план? - Это вы меня спрашиваете??? 0
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ. 0
Ложатся Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич спать. Раиса Максимовна:
- А ведь ты, Миша, наверное, и не предполагал, что когда-нибудь будешь запросто лежать в постели с женой самого Президента! 0
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
+2
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил «Челси»; Березовский в изгнании, а Лужков — совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали «делятся»... 0
В поликлинике:
— Почему такая большая очередь к окулисту? Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах. 0
Президент начинает общение с народом по Интернету:
— Чмоки всем, кто в этом чате! -1
|
Реклама |