анекдоты смешные очень

Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется
и так материться будет!

Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная,
дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет...
Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
О! Выпивон, закyсон, вы@бон и
по моpде есть дать комy.

Шел лось по болоту и провалился по самые... уши.
Сидит себе... Мимо заяц пробегает! Увидел лося и
говорит:
" Лось, давай-ка отсоси у меня! " И начинает бить лося
по морде ногами и руками. Лосю некуда деваться -
взял у зайца, а потом и говорит:
" НУ ЗАЯЦ - скотина! Вот выберусь, я тебя порву! "
Заяц, закатив глаза от удовольствия, говорит с
расстановкой:
" ПОСМОТРИ, РУЧИЩИ-ТО КАКИ-И-Е-Е! Кто ж тебя отпустит
то, сохатый?! "

Заяц купил мотоцикл. Встречает медведя.
- О, заяц, да ты кататься умеешь?!
- Конечно! Садись - покажу! Видишь, бумажка
лежит? Сейчас ровно в метре
остановлюсь!
Сели, разогнались. Визг тормозов, мишка замерил:
точно - метр.
- Это еще что! Сейчас в сантиметре от того дерева
остановлюсь!
Визг тормозов, замерили - точно, 1 см.
- Это что! Садись, мишка, сейчас в миллиметре от обрыва
остановлюсь!
- Знаешь, косой, поехали лучше к бумажке!

Сидят Петька с Чапаевым. Петька делится:
- У меня, Василь Иваныч, проблема такая - никак кончить не могу...
- Эх, Петька, мне бы твои проблемы. Я начать не могу.

Чапай с глубокого похмелья:
- Как тебя зовут-то, Петька?
- Так и зовут, Василий Иваныч!
- Такизовут? Американец что ли?

Тихая летняя ночь... Лежат казаки, курят, вздыхают тяжело... бабу охота.

Тут один вспоминает, что Василий Иванович аппарат купил, который женщин
заменяет. Пошли всей гурьбой и просят дать им этот агрегат.
Не,-говорит Василий Иванович,- Вы штучку сломаете, что я потом делать
буду?
Поклялись мужики, что аккуратно будут с аппаратом обращаться, на мужскую
солидарность надавили, короче, дал им Василий Иванович аппарат.
Всю ночь мужики развлекались, а под утро, ес-сесенно, аппарат сломался.
Почесали репы, а куда деваться? Взвалили аппарат на спину и пошли к
Василию Ивановичу.
Проходят мимо коровника, видят на столбе аппарат доения висит.
Обрадовались, схватили и вприпрыжку к Чапаеву побежали.
Василь Иванович!!! Мы твою маленькую штучку сломали, но взамен вот эту
принесли. Так даже веселее: встали в кружочек и...
- Ну. ладно, - сказал Василий Иванович, сойдет.
Тихая летняя ночь... И тут раздается рев нечеловеческий. Вскочили
мужики, побежали на крик и видят: стоит белый Чапаев, трясущимися руками
пот со лба вытирает и тихим шепотом говорит: сволочи, вы, мужики. Вы
хоть почитайте, что на этой хрени написано!!!
Мужики наклонились почитать: ОТКЛЮЧЕНИЕ ПРОИЗВОДИТСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ ПОСЛЕ
10 ЛИТРОВ. :-))

Собрались как-то вместе знаменитые герои анекдотов- Штирлиц, Чапаев,
поручик Ржевский, Крокодил Гена и все остальные, что бы решить кто же из
них самый популярный. Долго спорили, и не смогли придти к соглашению,
про всех вроде анекдоты есть (посмотрите любой компьютерный сайт).
"Элементарно!"-неожиданно вскричал Холмс, "Мы напишем наши имена на
бумажках, свернем бумажки, положим в шляпу. Чье имя будет вытянуто
первым, тот и победил!" Все согласились, давайте предоставим случаю
решать. Написали имена, свернули, бросили в шляпу Джона (Уотсона). А
кому вытягивать? Всем как-том стремно стало. Вовочка говорит: "А вот
пусть красивая тетя вытянет!" Все обернулись к Блондинке: "Давай ты,
давай!" Блондинка гордо вышла, протянула руку к шляпе и..... тут Ослик
Иа-Иа закричал:"Она хочет нас обмануть!". И тут видят блондинка в руке
сжимает бумажку, делая вид, что собирается ее достать из шляпы (Джона
Уотсона). Винни Пух подошел и протянул лапу. Она значит бумажку отдала.

Да... Все подбежали, столпились. Винни отдал бумажку Холмсу (сам то
читать не умел). Холмс в зловещей тишине бумажку развернул и.... как
стал смеяться, прямо как Уотсон (Джон) в рассказе "Желтое лицо", когда
они снимают маску, а там маленькая чернокожая девочка....
Ну, в общем на бумажке было написано "Я".
Вот так!

Ну вот, значит!
Собрались вместе известные герои анекдотов: Крокодил Гена, поручик
Ржевский, Борман, Петька, Чапаев и все остальные. Собрались и обсуждают,
кто из них больше стихов знает. Ну, Чебурашка, конечно, стал петь:
"Медленно минуты уплывают вдаль...", ему что стихи, что песни, все
равно... Чапаев, как ни странно, вспомнил: "Ночевала тучка золотая"
Лермонтова, ему видимо Фурманов в свое время прочитал. Штирлиц на
удивление все больше как-то из русского фольклора декламировал:
"Колокольчики мои, цветики степные..." Шерлок Холмс смог только
Роберта Бернса вспомнить: "Ты свистни, себя не заставлю я ждать...",
он ведь больше по ученой части, чем по поэзии. Поручик Ржевский из
Дениса Давыдова: "О бедном гусаре замолвите слово..." Ну, в общем,
кто во что горазд.
Тут Ленину это все надоело, и он говорит, давайте пойдем другим путем.
Проведем конкурс.
Я в конкурсе участвовать не буду, а каждому из вас задам один вопрос,
на знание стихотворения Пушкина.
Кто ответит правильно, попадет в отборочную группу, а уж из нее мы
как-нибудь выберем победителя. Правда, как выберем, не сказал, но
главное, как говорится нАчать.
А речь шла о стихотворении: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче
нравимся мы ей".
Многие ведь путают и говорят: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше
нравимся мы ей".
Ну, вот, Ленин стал всех по очереди спрашивать. Кто говорил "больше",
кто "меньше". Наконец доходит очередь до поручика Ржевского. А он
конечно вообще этого стихотворения не знает. Ну Ленин и спрашивает, как
дескать заканчивается стихотворение: "Чем меньше женщину, мы любим,
тем...?" Поручик Ржевский решил, эх, была не была, и говорит: "Тем
больше х&й у нас стоит!" Ленин говорит: "Непррравильно!"
А Блондинка их разговор подслушивала и думает: "Ага, все понятно!"
Ленин к ней последней опять с этим вопросом: "Чем меньше женщину мы
любим, тем...?"
Блондинка: "Тем легче х&й у вас стоит!"
Вот так!

Руководство ОРТе после успешного запуска фильма "Ирония судьбы – 2"
решило продолжить это выгодное занятие, и вскоре нас ждут продолжения
других популярных лент: о Чапаеве - "Василий Иванович в подводном
царстве" и о Ленине - "Ленин в загробном мире".

Чапаев решил Петьку научить правильно е-ся и пошли они в лес.
Чапаев Петьке:
- видишь ту высокую березу?
- вижу
- лезь на нее
- залез?
- залез
- видиш там дупло?
- вижу
- суй туда
- засунул?
- засунул
- А теперь отпускай руки и кайфуй.

Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка кpужит и
спpашивает:
- А почему ты, Василий Иванович, одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву, навеpное...
Села чайка Чапаеву на голову, заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может, дpочишь...?

-Василий Иванович, как слово вторник пишется?-Вторнек? Вторник? А тебе
зачем, Петька?-Да профсоюзное собрание хочу провести.-Вторник,
вторнек?.. Слушай. Петька, у меня дела, посмотри в словаре сам. Приходит
Чапаев после обеда: Петька, что за ерунда"В среду профсоюзное собрание,
но приходите на день раньше"-Так, Василий Иванович, весь словарь
перерыл: фуфайка есть, фуфло есть, а фторнека нет.

как то раз петька и чапаев купались в речке
Вдруг чапаев трусы свои потерял. долго ныряли искали но не нашли
петька вышел на берег поискать в кустах и увидел красных
- Чапай, КРАСНЫЕ!!!
- ДА ЛАДНО КРАСНЫЕ ГЛАВНОЕ ЧТО Б С РЕЗИНКОЙ!!!!

Спит Чапаев.. Вдруг громкий стук... Просыпается..
- Петька, что случилось?
- Да вот, Василий Иванович, муху убил оглоблей!
- Так!! Если ты мои штаны еще раз возьмешь, я твои носки на куски
разломаю!

Петька отпрашивается у Чапаева
- отпусти меня атаман ты наш на танцы в клуб, сегодня там супер-пупер
новая дискотека будет, да и по девченкам соскучился напроч.
- Иди, иди Петруха, конечно. Дело молодое. Но вот тока ты когда с
подруги слазить будеш выдерни с лобка у нее волос и мне принеси.
Ну Петро так и сделал, приносит ему показывает, а тот разглядывает его и
выдает "Танька с хутора"
Петька аж побледнел.
- Нифига ты Василий Иваныч крут, ну удивил.
На следующий день таже история. "Анка говорит полюбому" Петька
восхищается Чапаевым.
На следущий "Дуська комбайнерша" Петро ажно чуть заикаться от удивления
не стал.
Ну и однажды бац, забыл Петюнчик, волос то выдрать, ну все думает попал
напроч, больше не отпустит вождь меня на блядки то, че делать е мае. и
тут видет собака бежит по улице, ну подозвал ее к себе да и вырвал
волос.
Ну приходит к Василию Ивановичу, показывает.
Иваныч смотрел смотрел, говорит "Анка?", Петро неа, "Ленка?" - неа,
"Танька?" петро головой мотает не угадали Ваше высокосиятельство.
Чапай выбегает из штаба, вскакивает на коня и в галоп, Петро ему кричит
"Вы куда мол Василь Иваныч?" а тот "Новая блядь в деревне появилась!"

Чапаев кричит Петьке, переплывая реку Урал:
- Петька, круг! Петька, круг!
- Что, Василий Иванович, тонешь?
- Нет, Петька, срать хочу!

Чапаев вызывает Петьку и говорит:
- Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь.
- Василий Иванович, это дело мне не по зубам!
- По зубам, Петька, ой, по зубам!

- Чапай, а правда в Америке негр может стать президентом?
- Правда, Петька, правда!
- Тогда и я пойду против белых!

Про Чапаева (во времена сериала "Тропиканка") Как-то дошли до Василия
Иваныча слухи о том что в далекой Бразилии эмигранты-белоказаки заговор
потив Советской республики затевают. Решил он послать на разведку Петьку
с Анкой. Высадились они на Бразильский берег, идут по дороге среди
непроходимых джунглей, Вдруг навстречу казачий разъезд! Что делать?
Убежать не успеют! Анка говорит-давай местными аборигенами прикинимся!
Ладно. Подъезжают белые, спрашивают-ты баба кто?-Тропиканка! А ты,
мужик?-ТРОПИПЕТЬКА!