|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьОфициальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubоv.nеt
 0
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается? - У меня быстро срастаются кости.
+2
- Оперировать за 5000 фунтов стерлингов? Но это слишком дорого! - Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмет с вас ни фунта стерлингов! - О! Так он оперирует бесплатно? - Нет, ему обычно платят наследники оперированного.
+1
Встречаются два гинеколога, один другому: - Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
+1
- Доктор! У меня сильнейшая женофобия! - Вы что, так боитесь женщин?! - Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!
+2
Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...
+2
- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно. - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
+1
У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
+1
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
+3
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. - Почему? - Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
+2
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.
+1
Путин подписал очередной указ и съел его. Сработала старая привычка разведчика.
0
Океанский лайнер потерпел крушение. Один из членов команды чудом спасся и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил потерпевшему пачку газет и сказал: - Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить, захотите ли вы возвращаться.
+1
Борис Николаевич идет. Вдруг,откуда ни возьмись - нищенка. Нищенка: - Подайте, Борис Николаевич! Б.Н.: - Как же я тебе подам, россиянка? У меня же с собой ни ракетки, понимаишь, ни мячика.
0
30-е годы. Раздается телефонный звонок в обкоме партии г.Риги. - Мне, пожалуйста, товарища Бразаускоса! - Говорит-те по-латышски, пожалуйст-та... - Вы меня не поняли. Это говорит товарищ Сталин. Если через минуту я не услышу товарища Бразаускоса, вся Сибирь будет разговаривать по-латышски...
+1
-Когда прибудем в Вашингтон?-- спросил Дж. Буш пилота. -Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха... - ответил пилот.
0
Темными осенними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.
0
- Вы слышали про террористический акт против Сергея Иванова? - Нет! Как это произошло?! - В новогоднее утро он в своей постели обнаружил сексбомбу!
0
Новости: Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововедений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, "так как, говорится в приказе, второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".
0
Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает: - Что, и у тебя бессонница?
0
|
Реклама |