|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьБармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?  +1
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, кричал!.. 0
Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать! - Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет. - Давайте с мужиком! - Да вы не уснете, я гарантирую. Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят: - Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала. Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются. Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают: - Как вам это удалось? Он что - не храпел? - Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул! -1
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить: - Че случилось-то? - Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27 - И че? - Да знал бы я, что там столько Вась.... 0
Отец с сыном идут из школы.
Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу. - Какая она красивенькая! - Да! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками. +1
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он. - Нет, ваши предшественники. 0
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..." +1
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»? - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом. +1
-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая. -А кем ты работаешь? -Донором спермы. 0
Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали. У него спрашивают: - А чего так - замучали? Мужик: - Так все на немецком языке ведь... 0
Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей. - Пойдешь работать? - Да нет... Поживу немного у бабушки. 0
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят. 0
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое пожалуйста. - Хм как насчет бешеной коровы? - Полагаю она закажет себе сама... 0
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь...
Идет значит он к двери и смотрит в глазок,а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит: Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил... +3
Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно? Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик. - Ну что, один раз приходил, да? - Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал. +2
Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики? - Hет, нет, ничего не видно,- отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. - Hашли свои трусики? - Hашла! - радостно отвечает дама. -Я их у дантиста забыла. +1
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? +2
Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир: - Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!! 0
Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу! 0
Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: - Серега, ты за кисть крепко держишься? - Крепко. - Тогда я лестницу забираю. 0
|
Реклама |