|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про грузиновВ грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...  +68
Сочинский пляж, жара, море. На песочке загорает грузин, а из плавок выпирает большущий пенис. Такой здоровый, что практически все женщины на пляже просто не могли не смотреть в его сторону. Одна не выдержала и подошла к мужчине.
- Мужчина, а можно посмотреть на ваш "прибор"? -- Доллар давай и смотри! Девушка конечно же не выдержала и дала доллар. - Ого какой! А можно подержаться за него? -- Пять долларов давай и держись на здоровье! Девушка естественно и в этот раз дала деньги. - Класс! А сколько будет стоить, чтобы он встал? -- Дорогая, если бы он мог стоять, ему бы цены не было!!! ))) +8
Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой блин ушла, ой сабакка ушла! Подходит полицейский и спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Полицейский облегченно: - Поезд не ушла, а ушел! Кавказец с возмущением: - Иди ты на хрен! Поезд ушла.., и в такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить?!.. +27
Объявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру. Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем. +9
Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и
видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает: - Гиви, что ты дэлаешь? - Не видишь, вэшаюсь?! - А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею... - Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь... +11
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские!
+27
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит.Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Тогда он переодевается в старика.Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700." +6
Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русского
водителя и отводит в просторную будку: - Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем. - А может не надо, я штраф заплачу? - Нэ-эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина! Водила понимает, что делать нечего выбирает по-легче: - С везелином. - Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!! -22
.Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил
свободный стол. Встает один: - Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: - Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий: - А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина! - ?!! - Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать..., НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА! +7
.Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну. - Еврей, хочешь сало? Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом... - Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь. - Ладно, давай сало. Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: - Ну что, сьел сало? - Сьел. - Ну а сила в руках поприбавилась? - Поприбавилась. - Ну тогда держи еврея! +60
Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев… Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев – от них трудно отбиться, в полузащиту грузин – с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев – пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина – даже если забьешь гол, не докажешь. +26
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.
Спрашивают - Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? - Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь" - А чего тогда смеешся? - Да армяне план по яйцам не выполнили... +17
Рожают три женщины. Грyзинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спyтали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грyзин, схватил негритенка и yбегает, а емy негр вслед кричит:
- Эй, ты че моего сына yнес?! А грyзин отвечает: - Да мне по##й, лишь бы не армян. +18
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ. +14
На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
— Что случилось? Армянин: — Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые! — А че кричал? — Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему: — Ну что? — Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся — бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит: — Да! Тяжело нашему брату — грузину!! Русский: — Да уж тяжелее, чем нам — я у циклопа масленку украл! +18
Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa? Отгaдкa: Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос! +14
Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Дракон голодный, но не сильно, аппетита на всех троих не хватает. Вот он и говорит им: обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того я отпущу, остальных съем.
Первым прибегает... азербайджанец, пять минут спустя - грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольный спрашивает: "Где же этот армянин?" А те хором: "А он домой пошел..." +9
Лукашенко кидает ракету за ракетой на США. Техас, Калифорния, Вашингтон... один за одним исчезают целые штаты с лица земли...
В суперсекретном бункере, на суперсекретном острове, под суперсекретным столом сидит Буш, держит палец на красной кнопке, яростно крутит в руках глобус и орёт (в переводе на русский): "Бл*ть! Где же эта *б*ная Беларусь?!" +44
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Вопрос из зала: - Позвольте узнать, за что? - А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю. -2
Море. Пляж. На песке лежит волосатый грузин. Мимо проходит маленькая девочка с мамой…
- Ой, мам, смотри какая обезьяна… Грузин поднимается: - Э, кто твой абэзьян? - Ты смотри, она ещё разговаривать умеет… +6
|
Реклама |